анекдоты на каждый день, 49 шт

Что может быть веселее и интереснее, чем подборка прикольных анекдотов на каждый день? Только отборный хороший юмор для вас!

 

- Здравствуйте, здравствуйте, гости дорогие. Что ж вы стоите? Присаживайтесь на дорожку!

- Папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт!!!
- Ну, чтож, садись, рассказывай.
- Да нет, пап, я лучше постою...

 


В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.


Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:
- Улыбайся, менты.
Через какое-то время опять толкает:
- Хорош лыбиться, нас уже везут


Новости.Анна Семенович вызвана в прокуратуру.Просто по приколу,позырить))


- А что такое ментальная проекция?
- Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.


Соб@ка,натасканная на наркотики,очень расстраивается,если несколько дней ничего не находит...


Hедостаток водки - единственный недостаток водки.


Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.


"Сон в руку"- сказал он и вытер руку об одеяло.


Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.


Приходит маленькая девочка домой из дет сада и после ужина встает потягивается и говорит "мусикапи". Так на протяжении всей недели, Родитель в непонятках. Приходят в дет сад.... заходят и видят. Молодая воспитательница поела, встала, потянулась -- ЭХ Мужика бы!!


Дураков, каких мало, оказывается много.


Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови.


Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от «страждущих». Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема “Zuxel”, почти полная денег!
На крышке надпись:
— На пиво у меня есть! На интернет не хватает!


Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.


Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.



Не такие уж и крутые дизайнеры со строителями в "Квартирном вопросе" -
ещё ни один хозяин не воскликнул: "@X%еть", увидев их творения.


Если в Москве вас слишком часто останавливает милиция, значит вы плохо побрились.


Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас муD@коM назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы муD@к, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы муD@к.


– Наш шеф собирается уходить...
– Откуда ты знаешь?
– А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров".


Всех денег не заработать, всех девчонок не перетр@х@ть, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день — это реально!


Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.


- Ну как там, в Москве?
- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.


Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...


У мужика на поле стали пpопадать аpбузы. Тогда он, чтобы не ловить воpа, повесил табличку "В одном из аpбузов кpысиный яд". В следующий pаз пpиходит – все аpбузы целы, а на табличке пpиписка: "Тепеpь их два".


Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!


Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.


- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, что
нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.


Ксения С@бчак раскрыла простой секрет своего успеха, просто при себе она всегда носит четыре подковы на счастье, вот и все :)))


Прапорщик обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?


Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете, что это такое?
- Не-а! (и дружный хохот)
- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! (хохот усиливается)
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.


Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка (4 года) рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"


- Дорогая, я принял решение — бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?


- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.


Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»


Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.


- Мама, мама, давай заведем котёнка! - умоляет маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.
"Странно", - подумал отец, - "на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет..."

Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять..


Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секиса, давай, пока!
Отключает телефон, звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую!
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...


Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....


Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?


Человек- это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...


— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну, ты чего молчишь-то?


— Я в комнате убрал. Непривычно стало... Как в гостях...


Сёдня в трамвае один мужик отжог: «Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше.»


"Сажусь я как-то в трамвай. Пристроился у заднего окна, стою, о своем думаю. Трамвай трогается, набирает скорость и... бац по тормозам! Опять набирает скорость и опять тормозит. И так несколько раз. В конце концов, трамвай окончательно тормозит, открывается кабина, из нее вылетает тетка - водитель и начинает метать молнии: "Мать вашу так и растак! Какой-такой кретин, мать его перемать, задолбал уже стоп-кран дергать!?" Тут я поднимаю голову и наблюдаю такую картину: стоит пьяненький мужичек, долго и сосредоточено расправляет билетик, пристраивает его в щель стоп-крана и дергает ручку!"


Вместе с нами в троллейбус зашла девица.
Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями
можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой
девчонке.
Парень:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно!
Парень:
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.


Оцени пост:
  • 96
 
* 15-05-2008 * hamiac * 4586 * 9




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 judocan (15-05-2008 11:45)

турист невозможный
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 11.01.2007
Постов:19
Комментов:1163
Статус: Пользователь offline
Награды:
про дворника супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
класссс!!!!!

--------------------
не делай сегодня того что сможешь сделать завтра, сделай послезавтра...и у тебя будет два выходных
#2 bruja (15-05-2008 11:53)

(МанияВеличия)
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 10.08.2006
Постов:19
Комментов:5293
Статус: Пользователь offline
Награды:
wink афтар, зачот!!!!!!

поржала
#3 Китаянка (15-05-2008 13:00)

Группа: Посетители
На сайте с: 28.12.2007
Постов:21
Комментов:5639
Статус: Пользователь offline
Награды:
класс) lol
#4 За бугром не лучше (15-05-2008 13:21)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
супер
#5 InLove (15-05-2008 18:00)

Группа: Посетители
На сайте с: 13.04.2007
Постов:14
Комментов:3814
Статус: Пользователь offline
Награды:
) очень смешно!

--------------------
#6 vikish (15-05-2008 18:34)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 16.12.2006
Постов:156
Комментов:14328
Статус: Пользователь offline
Награды:
crazy

--------------------
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
#7 pepsi_generation (15-05-2008 20:13)

(Наш Ниггер)
Группа: Посетители
На сайте с: 9.02.2006
Постов:101
Комментов:10441
Статус: Пользователь offline
Награды:
зачотно....выкладывай постоянно, читаю каждый день.

--------------------
ё brother from another mother
#8 StileT (15-05-2008 21:04)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
lol
#9 Misya75 (16-05-2008 16:40)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Про квартирный вопрос lol ,да и остальные тоже прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты