анекдоты, афоризмы
Забегает мужик в аптеку и кричит: - Дайте, дайте мне лекарства от жадности ! - Сколько вам? - Да мне побольше, ПОБОЛЬШЕ !!! *** Начальник едет в поезде в командировку вместе со своей секретаршей. Она на верхней койке, а он на нижней. Ночь, она свешивается со своей койки и говорит: - Я сильно замерзла, Вы бы не могли достать мне одеяло? - А давайте мы на эту ночь притворимся, что женаты! - Ой, давайте конечно! - Тогда лезь сама за этим бля$$ким одеялом!.. *** |
- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным. - Неужели? - Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое. В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанную? Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял! - Вот, ленточку нашел... |
Василий Иванович рассказывает Петьке: - Мне сегодня ночью такой сон приснился. Плывём, мы значит, на корабле и вдруг -пробоина! Я её затыкал, затыкал, затыкал… - Заткнул? - Да, заткнул. – Проснулся – пол-одеяла в заднице! *** Женщина приходит на приём к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю лифчик – у меня груди поднимаются! - Странно…Хм… Ну, что же – снимайте лифчик, посмотрим сейчас… Женщина снимает бюстгальтер – и у нее на самом деле поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, какой у меня диагноз? - Так-так… Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразная! *** |
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: - Ты где его взял? Попугай отвечает: - В Африке! Их там миллионы! - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Тетка прикрылась полотенцем: - А так можно? - Пожалуйста, наденьте купальник. - Но почему? - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана. |
- Доктор, я никак не могу нормально выговаривать букву “ч”. - Почему? – Вы просто прекрасно её выговариваете. - Не човчем. *** Один цироковой дрессировщик шел по рынку и увидел, как один дед показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал прикольные танцы. - Дед, а, продай хомяка, 10 тысяч дам! Дед согласился. На следующий день разозлённый дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: - Да что ты мне продал, дед? Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует! - Сынок, а ты свечечку под под носом поставил? *** |
Разговаривают две подружки: - Мария, как твой муж? - Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. - Ну, слава богу, лишь бы не болел. - О чём ты думаешь, любимый? - Да так, ни о чём… Она (радостно): - И я ни о чём!!! Он (угрюмо): - Тебе легче, у тебя мозгов нет… |
- ща с бабушкой чай пили, она постоянно корки мочила - ? - что те "?", мочила корки, говорю - ну расскажи - да блин, хлебные корки в чай макала. - Ты что такой грустный? - Да вот - сын у меня родился... - А как назвали? - Людовик... - А почему Людовик?!! - Да потому что четырнадцатый, блядь!!! |
Муж в стельку пьяный возвращается домой. Жена с укором показывает ему на часы, дескать который час. А он ей говорит: - Да что мне твои часы. Мой батя, когда возвращался домой, мать ему на календарь указывала… *** Ползут Анка, за ней Василий Иванович и Петька в разведку. Василий Иванович Анке: - Анка, ты случаем в балете не танцевала? - Hеа, а что? - Да уж очень ноги у тебя красивые… - Анка, а ты художественной гимнастикой никогда не занималась ? - Hеа, а чего ? - Да уж больно фигура стройная у тебя… Петьке надоело слушать все это: - Василий Иванович, а ты пахарем никогда не работал? - Да нет, а что? - Да уж больно борозда после тебя глубокая… *** |
Винни-Пух – Пятачку: - Слушай, хочешь, научу французскому? Пятачок, радостно: - Конечно! Пух разбегается, на ходу орёт: «Парле ву франсе?» – и бьет Пятачка сапогом прямо в рыло Пятачок: - Уииии-иии-ии-и! *** - Трава — это не наркотик. Слышь, трава, ты не наркотик. - Да слышу-слышу, я не наркотик. *** |
- Тебе что погладить сегодня? - Послушай, такая жара, лучше сразу возьми... *** - Когда у тебя день рождения? *** - Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? |
Одесский дворик. - Доброе утро, Клара Лазаревна! - Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками... *** Один синяк звонит второму: - Ты где был? - Да вот что-то печень разрослась - пересадили. - А сейчас что-то тебя не видно? - Новую печень обмываю! |
Жена спрашивает у мужа: - Вась, что такое разнообразие? *** Висят летучие мыши на перекладине. Висят себе вниз головой, как и обычно. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с удивлением и спрашивает у третьей: |
Забил медведь косяк и решил его оприходовать под деревом. Пыхнул пару раз и задремал. Просыпается – нет косяка. Вызывает орла: Ползут мыши с дискотеки, одна другой: - Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже… - Так это ж летучая мышь! - Да? А говорил – летчик. |
- У блондинок есть профессия - архитектор-офтальмолог! - Это как? - Глазки строить! - Ма-а-ам, мой муж ведет себя как ребенок! - Ну доченька, мужчины всегда остаются немного детьми... - Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен! |
- Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе! *** - Ой , у вас есть самое ужасное мощное средство от комаров? *** - Добрый день, это бюро добрых услуг? *** |
- Дорогая, я сына из школы привёл. - Ух ты! Здорово! Как назовём? - Алло, здравствуйте! Это аптека? - Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании. - Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки! - Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис Больной входит в кабинет врача со словами: - Доктор, я к вам с печенью. - Прекрасно, - откликается тот, - давайте сюда, я положу ее в холодильник. |
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! - А мы их, по вашему, откуда унесли?! Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что девки на бревне делать могут! |
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Видал новый клип Леди Гага "Алехандро"? |
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял? Это как?! - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение! - Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник... - Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела. |
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал: - Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: - Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен. - Скажите, доктор, а я водочку смогу пить? - Нет! - А спиртик? - Ни в коем случае! - А ваши таблетки? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет?! |
Рекламный блок |
