1. - Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы...
2. - Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал.
3. Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
4. Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.
5. Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас...
6. Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
7. "Исламское государство" таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.
8. - О чём мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.
9. - Лёха, у тебя есть сигареты?
- Да, Боря, не беспокойся!
- Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
- Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
10. Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит.
Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
- Кто там?
- Гостиница горит!
- Вы ошиблись, я не пожарный.
11. - Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, - сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. - Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?
12. - По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
