1. Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: "Вычисли свой IQ и не расстраивайся!"
2. Стыдно бывает только за то, что помнишь.
© Алкоголь
3. Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...
4. - Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу!
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
5. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.
6. Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
7. Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
8. - Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое…
- Дорогая, поменяй лучше работу!
9. Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.
10. Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.
11. - Мама, можно собаку взять домой?
- А она хорошо кушает?
- Да, мамуль, просто замечательно!
- Тогда нельзя.
12. Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
- Пап, давай в шахматы сыграем!
– Давай, сынок.
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.
13. Позитивный человек – это тот, кто даже в состоянии душевной тревоги может пустыми бутылками из-под водки выложить двухметровыми буквами слово "СЧАСТЬЕ".
14. Миром правят кошки. Иначе как объяснить факт, что в Голливуде нет триллеров про кошек-убийц? Которые втираются людям в доверие, а затем душат их по ночам.
15. - Ничего, ничего, нас очень много. Всех не испортите! – это я деньгам, если что.
