1. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
2. У кого меньше клирен, тот и чистит дорогу от снега.
3. Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.
4. Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году! Больше не шли, уже хватит!
P.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.
5. Подарили мне на днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.
6. - Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога — слишком влюбчивый.
7. Теперь в школах перед сочинением на тему "Кем я хочу стать" учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в "Газпроме" приниматься не будут.
8. Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?
9. - Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
- Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.
10. Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!»
11. Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите "рождаемость повышать"...
12. В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р...машка". Воспитательница говорит:
- Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!
13. 90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены — ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.
14. Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
15. Россия – единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.
16. Стрелять с двух рук по-македонски – это все фигня! Ты вот попробуй думать двумя полушариями одновременно.
17. После сорока кошки только начинаются.
