1. - Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
2. - Блин! – сказал слон, наступив на Колобка.
3. К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Mail.ru".
4. - Фима! И шо у вас такие шаловливые руки?..
- Ой, и не говорите... Сам с собой спать боюсь!..
5. 5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена — мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал…
6. - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да!
- Тогда вот тут я принес... машину времени... три бутылки...
7. Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть…
8. В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
9. Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит.
Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. Новый русский подошел к бомжу:
- Слушай, а как это у тебя получается?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне! Продай! Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. НР потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150…
