1. - ...да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь…
- Опечатался. Зуево. Это Тверская область.
2. Сколько девушку ни корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
3. Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill". Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".
4. Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?".
5. - Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
6. В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
7. Замечено, что когда перебираете одежду, чтобы выкинуть все старое, ни в коем случае не начинайте мерить… Блин, если начнете мерить, то выкидывать будет уже нечего…
8. Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это, %ля, венгерский…
9. Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полет — это восприятие. Понять, что если он попадет, будет больно — это мудрость. Прикинуть траекторию и место попадания — это интеллект. Увернуться от кирпича — это ловкость. А высокохудожественно обложить кинувшего — это харизма.
10. Мужик долго выбирает шляпу в магазине. На прилавке — одни котелки типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хреновые?!
Продавщица, невозмутимым голосом, ударяя ребром ладони по котелку:
- Не нравятся хреновые, возьмите п@здатую!
