Немного анекдотов в середине недели (17 шт)

1. У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

2. - Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"

3. Если вы стоите на своем, значит, как советовала реклама, вы, копив всю жизнь, всё-таки купили один квадратный дециметр жилплощади в Москве.

4. Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст – 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес – 85 кг 123 г, рост – 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».

5. Чтобы при просмотре боевика в сельском клубе он для зрителей превратился в комедию, достаточно громко пукнуть на весь зал.

6. Наконец-то не стыдно надеть пуховик, а то все лето как-то неудобно было!

7. - У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...

8. Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

9. Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

10. - Как прошел твой день?
- Ощущение, что он прошел по мне.

11. - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

12. Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение, выходите за него замуж.

13. - Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии: у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Спросите у него, сдала ли я на права?

14. Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.

15. Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

16. Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

17. Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...", а оптимист: "О, классно! Запасной носок!".