Несколько смешных анекдотов (10 шт)

1. Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи! *sent from my IPhone 6*

2. В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним глупо, а капитулировать – позорно.

3. Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают WiFi.

4. Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой "собакой" уже нагулял: сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.

5. Внутри Троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза…

6. Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его на х*й!!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть – пять раз чуть в рот не дали!!


7. Шефу дали нового водителя. Шеф – водителю:
- Ваша фамилия?
- Зовите меня просто Леша...
- Я не собираюсь с вами фамильярничать, я привык обращаться к подчиненным по фамилии!
- Моя фамилия Любимый...
- Ну хорошо, хорошо, Леша, поехали!

8. - Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно то же самое: тещу повезу в аэропорт.

9. - Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

10. Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были.