1. После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»
2. Четверг – это почти пятница! Помни об этом в среду на работе!
3. Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет! А, нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...
4. Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.
5. Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!
6. Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".
7. Новый "Sunsilk" для непослушных волос: теперь с ремнём!
8. Отдых – всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру – начинайте жрать черную.
9. 2-летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!" К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш".
10. В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
11. - Налей мне виски.
- В девять утра?!
- Ну, кинь туда мюсли.
12. Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: "Пипец, ты так на скворечник похож! "…
13. Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то сможет спросить дорогу.
14. У "Лады Гранта" есть один плюс – на клемме аккумулятора.
15. На игре "Как стать миллионером", "Звонок другу" в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
16. "А давайте пить чай" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили" - возмутились гости.
