1. Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.
2. Автор детективных романов Агата Кристинина, дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!
3. Валера махнул 100 граммов для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
4. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
5. Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре?.. Ладно, посмотрим, как встретят.
6. 80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была – это просто вставать по утрам.
7. Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
8. Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение…
9. Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего сына:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда…
10. Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...
11. Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: "Надо проверить". Стучит.
- Кто там?
- (грубым голосом) Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х**, мы углем топим.
12. В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ничего не покупать.
13. Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
- Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда – 5 палок колбасы: 2 – себе, 3 – в машину. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда – барана, оттуда – 5 палок. 2 – себе, 3 – в машину. Понял?
- Пап, а бывает такой аппарат: туда 5 палок, оттуда – баран?
- Да сынок! У твоей матери!
14. Средний достаток – когда в среднем всё достало.
15. - Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?
16. Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.
17. Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!
18. Турция кричала: "Приезжай загорать!"
Париж кричал: "Приезжай фоткаться!"
А зарплата сказала: "Иди за грибами, фантазер!"
19. Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Че с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить не убьют, а наслушаешься!
20. Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
