- 23 февраля и 8 марта — вторичные половые праздники.
- Чтобы великая октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.
- Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
- - Ну мааaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa… Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж…
- Все, что делается в мире, делается лишь для того, чтоб девочки давали.
- Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.
- Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.
- Главная задача человечества — убедить китайцев перейти с иероглифов на алфавит, иначе сами потом запаримся.
- Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ… списывай, сколько хочешь.
- В Германии можно сдать пластиковую тару и получить 10 рублей. Только непонятно, что там делать потом с рублями.
- Жещинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно.
- На каждый пиздец есть свой похуй.
- - Что может быть тяжелее расставания с любимым?..
- Танк. - Чем ближе День Святого Валентина, тем истеричнее записи девушек без парней.
- Вы все еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Попробуйте заплатить маршрутчику на 1 рубль меньше.
- Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри!
- Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что мой коньяк из за старости не слышит ни хрена…
- Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
- Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами…
Боже! отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было… - Что американцу смешно, то русскому — зарплата.
- Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его.
- Был в Шотландии на заводе виски. Оказывается, совершенно неходовый товар - на складах полно лежалых бочек 50-летней давности.
- Лучше синица в руках, чем когда тебя бьют по голове дубовой доской с гвоздями.
- Оперативники разыграли сцену "плохой и хороший полицейский". Чтобы все было как в жизни, хороший полицейский притворился мертвым.
- Если ты выжрал все бухло товарища, прожег диван и разбил его машину, а он молчит - это не просто настоящая дружба. Это дружба с миллионером!
- Травмы были нанесены большим тупым человеком.
- В армию меня не взяли из-за близорукости: мои руки растут так близко, что я не могу обхватить автомат.
- Одноклассники считали меня тупым и недалеким. Ха! И где теперь они, и где я! Кстати, где я? Кто здесь?
- Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
- - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие… - Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили — значит они обе не фонтан.
- Решил с завтрашнего дня каждое утро заставлять себя заниматься зарядкой для телефона.
- Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс.
- - Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться. - Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.
- Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам». - Миссия МВФ, прибывшая в Киев, даже не подозревает, что ее аббревиатура расшифровывается, как «Миллиарды Виктору Федоровичу».
- Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
