Анекдоты дня

Поздно вернувшийся с работы муж оправдывается перед своей супругой:
- Дорогая, понимаешь, у нас сегодня был конкурс «Кто больше всех пива выпьет»
- Очень интересно! И кто же занял 2-е место?!
***
Около голосующей на дороге женщины останавливается мужик. Женщина запихивает голову в приоткрытое окошко и радостно говорит:
- Не желаете минет сделать?
Мужик в шоке:
- Кому???!!!
***
На работу в одну компанию приходит устраиваться мужик. Ну как водится нач. отдела кадров спрашивает:
- А почему вы ушли с прежнего места работы?
- Да бардак там был.
- Но ведь и у нас бардак.
- Я вижу. Но у вас хотя бы бл*ди намного моложе.
***
В стельку пьяный мужик приперся ночью домой и увидел тортик, который лежал на столе. Не долго думая сожрал его. С утра его будит десятилетний сынишка и жалобным голоском спрашивает:
- Папа, папочка, а ты мой барабан случайно не видел?
***
Жена обращается к мужу с претензией:
- И почему это все твои друзья зарабатывают намного больше тебя?!
- Так надо уметь правильно друзей выбирать.
***
- Колька, а ты хотел бы секс втроем попробовать?
- Бл*, да мне хотя бы вдвоем… Одному уже как-то надоело…
***
- А у нас на работе – прям как в Китае!
- Неужели так много азиатов?
- Да нет. Так же фейсбук отключен.
***

Домой из армии парень присылает гранату с письмом:
«Бабуль, если ты дернешь за колечко, мне дадут целых три дня отпуска…»
***
Старый одесский дворик, во дворе мужики как всегда забивают «козла». Тут из открытого окна третьего этажа раздается:
- Семочка, принеси мамочке кефир.
- Мама, отстаньте от меня, я сильно занят.
- Ну я не могу! Как Саре с четвертого принести трипер – мы время нашли, а как своей единственной маме кефира – так мы заняты!
***
Час пик. Автобус. Мужик обращается к рядом стоящей девушке:
- Девушка. Как вы думаете, о чем я мечтаю в данный момент?
- Не скажу, однако ваша мечталка – обалдеть!
***
- Завтра я к врачу иду!
- Зачем к врачу? Ты что, заболела?
- Я именно на это и надеюсь. В противном случае получится что я себя так х*рово чувствую в здоровом состоянии!
***
Фуршет. Муж достает свою жену:
- И как тебе только не стыдно? Ты уже в пятый раз приносишь бутерброд с красной икрой!
- Нисколько! Я каждый раз говорю, что я беру для тебя!
***
На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!
***
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пидор!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина !
***
Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, священник.
Учитель:
- Надо спасать детей!
Юрист:
- В жопу этих детей!
Священник:
- Вы думаете мы успеем?
***
Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.
Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
- Вахтенный, сколько на румбе?
- (недоуменно) Один я тут...
- Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?
- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
***
- GMail увеличил лимит контактов в адресной книге с 10 до 25 тысяч.
- О, отличная новость, давно ждал, теперь стало гораздо удобнее!
***
В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
- Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
Девочка:
- Я не поняла... А чё там ленточка для волос делала-то?!
***
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!
***
Муж беседует с женой
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...
***
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
- Лордов.
***
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике.
***
Женщина показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки:
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?
***
- Девушка! Когда я вижу вашу улыбку, мне так хочется встретиться с Вами... О, не смущайтесь, ничего личного! Я - стоматолог.
***
Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери:
- Мама, а что ты делаешь с обедом, который не понравился папе?
- Оставляю ему же на ужин!
***
Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
***
В поликлинике:
- Мама, тетя, которая зашла - это Машина бабушка!
- Нет, доча, это не она.
- Ну у нее такая же!
***
Молодой хирург, грузин, делает операцию аппендецита и пациент умирает. Второй- тоже, потом и третий.
Вызывает хирурга главврач и спрашивает.
Коллега, в чем дело, почему пациенты умирают? Вы же дипломированный хирург. Вы что, диплом купили?
- ЗачЭм купил?! ОбижаЭш, на Ден ражденя падарили!
***
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...
***
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
***
- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.
***
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
***
Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.
***
Один приятель — другому:
- Вот, блин, прикольно, наверно, в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
- На фига тебе для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку, в Люберцы, задень там "случайно" какого-нибудь чувака в спортивном костюме — и бегай!


Оцени пост:
  • 16
 
* 11-06-2011 * Сливочка * 5406 * 6




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 Gasja (11-06-2011 09:52)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 5.09.2009
Постов:76
Комментов:9137
Статус: Пользователь offline
Награды:
да мне хотя бы вдвоем… Одному уже как-то надоело…

--------------------
- Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
#2 AnnieM (11-06-2011 12:56)

Группа: Посетители
На сайте с: 19.01.2011
Постов:0
Комментов:177
Статус: Пользователь offline
Награды:
lol

--------------------
Ненавижу Диму Билана, но когда по телеку включают его клип я сука всё равно подпеваю.
#3 ianylia (11-06-2011 12:59)

Lit-Miss
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 6.05.2010
Постов:124
Комментов:6748
Статус: Пользователь offline
Награды:
- ЗачЭм купил?! ОбижаЭш, на Ден ражденя падарили!

жёсткая правда...

--------------------
Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
#4 -SheTheSun- (11-06-2011 12:59)

Группа: Посетители
На сайте с: 15.10.2010
Постов:0
Комментов:264
Статус: Пользователь offline
Награды:
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.

--------------------
я такая бегу...а волосы такие назад...
#5 Серый Кот (12-06-2011 07:25)

Группа: Посетители
На сайте с: 1.11.2010
Постов:13
Комментов:7024
Статус: Пользователь offline
Награды:
Мужик в шоке - Кому? lol
Нормальная подборка! wink

--------------------
Не ту страну назвали Гондурасом...
#6 BEzzDARy (13-06-2011 11:29)

Группа: Посетители
На сайте с: 25.11.2009
Постов:0
Комментов:131
Статус: Пользователь offline
Награды:
wink nishteak podborka!

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты