Анекдоты на каждый день

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно её чистишь! С хвоста надо!
- Это селёдку с хвоста, а это - собака, идиот!
***
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье: А в конце - застолье, запой и замуж!
***
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, сержанты, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ майора, зам. по огневой:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
***
Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет!
***
- А где Лужков?
- Он уехал в Бутово, Видимо, е#ут его!..
***
На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый...
Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
***
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
***
ОНА:
накажешь меня сегодня ночью?
ОН:
Да, брось! Ты не виновата...
***
- Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра...
- Да это дед, зараза, улей опрокинул...
***
Идет суд.
Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на одноклассниках?
***
Новый русский вваливается в офис. Секретарше:
- Слышь, сестра, шеф у себя?
- Извините, Ивана Ивановича сегодня не будет, его вызвали в налоговую инспекцию.
Вы свой телефончик оставьте, он Вам завтра перезвонит.
НР, потрясая мобильником:
- Ты, че, сестра, с дуба рухнула? Труба тыщу баксов стоит!
***
- А ты слышал, Василий пить бросил?
- Василий? Да не может быть! Ни за что не поверю!!!
- Да? А ты почитай в сегодняшней газете некролог...
***
- Он что - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.
***
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
- Але, Андрюх, привет, ты где?...
- Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
***
- Спасибо Вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...
***
В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
***
Один мужик другому: - А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
***
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может, по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
***
- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?
***
Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
***
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало: - Когда вы прекратите орать?!
Я - оперная певица, еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась: - Зачем вы раздеваетесь?!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
***
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
***
Мать - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, он кто, твой новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!
***
- Ну ты сволочь!
- Не понял...
- Что тут не понять, скотина?! Если ты мне не выплачиваешь алименты - то хотя бы просто приезжал к нашему сыну!
- Светка, я не понял - к какому сыну?!!
- О... прости, любимый, это я не тебе... это подруга просила её пидару написать...
***
- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых...
***
- Ах, что же мне делать, все так плохо - я не сплю, не ем, курю, страдаю....
- Заткнись и живи, дура!
***
Звонок в магазин посуды:
- У вас есть маленькие графинчики под водку?
- Какой объём?
- Э-э-э... ну литр.
***
- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.
***
- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...
***
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...
***
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность: за воровство: за: за:
- За*бал! - подсказывает Путин.
***
В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
***
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:

- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
***
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.
***
- Алло, девушка, это служба знакомств по телефону?
- Да.
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод...
- Женька, ты что ли?!
***
Хохол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара...
- И вас наградили?
- А как же! Дали тёплое питание и 150 дойч-марок!
***
Приходит мужик к любовнице, приодетый, с цветами, с коробкой конфет, звонит в дверь. Дверь открывает здоровенный качок:
- Чё надо?
Мужик всё бросает, в испуге бежит домой, закрывает дверь на замок и бормочет:
- Чё надо, чё надо... Пошёл на х й!
***
Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит.
Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у неё косметичку:
- Дура! Это же Я!
***

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
***
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ипаться хочет, аж дрожит!
***
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
***
"Слабое звено":
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
***
Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело?
Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибратором!
***
- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...


Оцени пост:
  • 18
 
* 4-10-2010 * Сливочка * 3507 * 6





Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 DRON (4-10-2010 13:59)

Группа: Посетители
На сайте с: 21.06.2010
Постов:0
Комментов:720
Статус: Пользователь offline
Награды:
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
- Але, Андрюх, привет, ты где?...
- Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе... lol lol lol

--------------------
Ну и ладно! У меня будет свой луна-парк! С "Блэк Джеком" и шлюхами"
#2 Negligee (4-10-2010 18:39)

Группа: Посетители
На сайте с: 4.10.2010
Постов:0
Комментов:121
Статус: Пользователь offline
Награды:
wink lol lol

--------------------
Я хочу остаться сумасшедшей, жить так, как я мечтаю, а не так, как хочется другим...
#3 Obsession7766 (4-10-2010 21:08)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 19.06.2009
Постов:20
Комментов:1233
Статус: Пользователь offline
Награды:
посмеялась!!!!!! +1

--------------------
не учи меня жить, лучше помоги материально.
#4 renato (4-10-2010 22:09)

Группа: Посетители
На сайте с: 21.05.2010
Постов:0
Комментов:251
Статус: Пользователь offline
Награды:
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.


Уаааааахахахахахах lol

--------------------
Anfield For Ever!Reds in Heart
#5 scorpion161180 (4-10-2010 23:18)

Группа: Посетители
На сайте с: 20.12.2008
Постов:0
Комментов:1101
Статус: Пользователь offline
Награды:
lol crazy wink

--------------------
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это катастрофой. А в Питере это называется лето!
#6 Your_camomile (5-10-2010 03:12)

Группа: Посетители
На сайте с: 16.07.2010
Постов:0
Комментов:154
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...

хах) была похожая история изи жизни, только про Лексус речь шла) там товарищ один говорил не купит, т.к. его украсть могут)))))))))

***
"Слабое звено":
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!


зачётно))))))

--------------------
Мужчина сказал. - Мужчина стукнул кулаком по столу. - Мужчина под балконом ловит вещи. (с)

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты