Анекдоты на каждый день

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.
***

Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и спрашивает:
- Сто грамм выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А двести пятьдесят выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай:
- Выпьем! И червяка твоего склюнем!
***

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
***

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
***

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
***
 
Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
- И чего они им сделали, сестра?
- Ничего.
- Ну, тогда это не наши.
***

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:
- Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?
- Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и её вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!
Корреспондент говорит:
- Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне.
- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга...
***

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip
***

Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!!
***

- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...!
***

Подруга подруге:
- Ты что грустная?
- Сексуально не удовлетворена, денег мало, подарков тоже.
- Как??? У тебя же муж и любовник, оба богатые и не старые ещё.
- Так муж на любовника надеется, а любовник на мужа.
***

В шахматах: дотронулся - ходи. На пьянке: поднял - пей. В отношениях: залез - женись.
***

Вопрос психологу:
- Как быть если муж начинает подозревать что у меня есть любовник?
- Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.
***

Всеобщее внимание на выставке вооружений в Кабы-Бабу привлёк российский танк Т-90.
Тысячи арабов толпились около новейшей машины, которую рекламировали девушки в одних танковых шлемах.
***

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "Киса".
***

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
***

Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
***

Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на свои воспоминания, а не фантазии.
***

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы вместе наскребём на водку!!!!
***

Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!
***

Хороший врач никогда не говорит с пациентом о деньгах. Об этом говорит его секретарь.
***

IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000.
Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
***

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
***

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Осужденного олигарха Ходорковского обвиняют в том, что он в пьяном состоянии после того как целый день вышивал платочки кретиком в швейной мастерской тюрьмы особого режима сексуально домогался к тихому, застенчивому рецидивисту, который пять сроков отматал за изнасилования!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но! Кто ж в него поверит, что крестиком вышивал?
***

Оцени пост:
  • 27
 
* 20-01-2009 * Сливочка * 4636 * 10





Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 ArtistLit (20-01-2009 12:25)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
))))))))))))))))))))))))))))))
))
#2 Dakota (20-01-2009 12:59)

Красна Девица
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 11.01.2008
Постов:391
Комментов:10765
Статус: Пользователь offline
Награды:
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.
***

crazy
Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
***

lol
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip
***

laughing
Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Осужденного олигарха Ходорковского обвиняют в том, что он в пьяном состоянии после того как целый день вышивал платочки кретиком в швейной мастерской тюрьмы особого режима сексуально домогался к тихому, застенчивому рецидивисту, который пять сроков отматал за изнасилования!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но! Кто ж в него поверит, что крестиком вышивал?
***

laughing

--------------------
Konichiwa Bitches!
#3 vikish (20-01-2009 14:15)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 16.12.2006
Постов:156
Комментов:14328
Статус: Пользователь offline
Награды:
crazy

--------------------
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
#4 trot (20-01-2009 14:40)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 5.06.2008
Постов:59
Комментов:3857
Статус: Пользователь offline
Награды:
В шахматах: дотронулся - ходи. На пьянке: поднял - пей. В отношениях: залез - женись crazy
#5 Пошляк (20-01-2009 15:27)

rblblbl
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 12.12.2008
Постов:275
Комментов:2419
Статус: Пользователь offline
Награды:
намана
#6 Франческа (20-01-2009 15:43)

Группа: Посетители
На сайте с: 14.10.2006
Постов:110
Комментов:6245
Статус: Пользователь offline
Награды:
50|50

--------------------
-Это был сарказм?

-бугагашенька
#7 MissS (20-01-2009 17:44)

Группа: Посетители
На сайте с: 26.06.2006
Постов:74
Комментов:2711
Статус: Пользователь offline
Награды:
смешно)

--------------------
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
#8 sofinidze (20-01-2009 22:01)

Группа: Посетители
На сайте с: 22.01.2008
Постов:29
Комментов:800
Статус: Пользователь offline
Награды:
Цитата: MissS
Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!

lol

--------------------
Чтобы озарять светом других, нужно носить солнце в себе.
#9 -Я- (20-01-2009 23:18)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 28.07.2008
Постов:46
Комментов:4412
Статус: Пользователь offline
Награды:
улыбнуло

--------------------
Я в этой жизни не понимаю только двух вещей, себя и всех...
#10 коне4но (21-01-2009 14:23)

Группа: Посетители
На сайте с: 13.09.2008
Постов:0
Комментов:100
Статус: Пользователь offline
Награды:
ха..почитала коротенькие малец..разговор по мобиле wink lol оччень жизнено!

--------------------
Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные , тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить... А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и... Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались! И вот я стою, как хуй на именинах, а вокруг - ни мудаков, ни кроликов...
*Макс Фрай*

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты