Смеховой взлет: анекдоты для веселого подъема

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,

подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно): я свой х#й об его занавэску нэ вытирал!!!


я НЕ ПРОГРАМИСТ
я АДМИН
моё дело накуриться и попытаться разобраться, как работает то, что понаписывали алкаши...


вчера была ж*па.
сегодня тоже ж*па
завтра уж точно будет ж*па
похоже что ситуация стабилизируется


- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступала со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто корми меня и выпускай погулять


Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:
"Л.Ландау.Теория поля."
-Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном! Приехали.


Что бы осознать уровень инфляции, никогда не читайте серьезных экономических отчетов, лучше покиньте страну на год и вернитесь. Вот я вернулся через год и вижу - маршрутка была 8 р. теперь 10, проститутка была по 800, теперь по штукарю. И ведь не трудно подсчитать - 25% инфляции, а не 7-8 как п#здят ответственные лица


Толь что.. сижу с ребенком смотрю спокойной ночи малыши. Там ведущая загадывает загадку детям: Фантики лежат везде, а должны лежать в .... Может я что то в современных детях недопонимаю, но ответ: в "ВЕДРЕ" мне далеко не первым пришел на ум.


Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !


- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!


Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.


Иван, 6 лет
Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!


Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.


Взять банковский кредит – это как обо$раться на морозе: сначала тепло и приятно.


Билл Гейтс жалуется что ему приходят спам-письма о том как быстро разбогатеть )))))))


Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...


Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?


Как работает АвтоКАСКО! Случай в Питере.
Молодой человек купил себе прекрасный новый Mersedes купе, но очень быстро в нем разочаровался. На его счастье машину угнали, и он с облегчением подумал о том, что страховая компания вот-вот выплатит деньги, и он - счастливый купит себе другую машину! Не тут то было! Мол челу позвонили воришки и предложили за 2000$ вернуть машину. "Нет! Не надо"- сказал предвкушающий покупку нового желаемого авто бывше-будущий автовладелец. Воришки не растерялись и позвонили в страховую компанию, и сделали аналогичное предложение - отдать страховщикам машину за 2000$. Страховая компания выкупила у воров машину и отдала разочарованному владельцу!


По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак - то у кого-то два мозга


Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.


Два мужика на скачках думают на какую лошадь поставить в первом забеге.
Один говорит:
- У тебя сейчас сколько любовниц?
- Одна.
- И у меня одна.
Поставили оба на первую. Первая выиграла.
Мужики дальше думают, на какую поставить во втором забеге.
- Ты сколько раз, обычно, за ночь кончаешь?
- Пять.
- А я шесть.
Поставили: один на пятую, другой на шестую. Выиграла вторая.
Мораль: если б не вые*ывались, опять бы выиграли!


Если компьютер появляется еще и дома, то вечерами на работе уже делать нечего.


Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками .


Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.


Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.



Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потому что ни разу еще не завозили.


В час ночи звонок ветеринару , занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку- какой-то мужик :
-Доктор , у меня под окном коты трахаются , орут , не могу уснуть !
-ну , позовите кота к телефону !
-И что , он перестанет трахаться ?
-Ну я же перестал !


Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из
ментов, вскипев, прыгнул в машину, развернулся через две сплошные и, поехав,
мигал дальним светом, предупреждая...


У меня дома нет телевизора......
Поэтому я ем грибы и смотрю ковер))))))))


Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину
красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра
три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки
и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических
движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким
похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она
утонула в чашке с водой.



В меня, на светофоре врезается джип. Выхожу из машины, смотрю: у джипа ни малейшей царапины, у меня расколот стопарь. В итоге все были довольны: водитель джипа - нет повреждений, есть страховка, я - стопарь и до этого был колотый, давно хотел заменить, теперь получу страховку, подъехавшие гаишники - после составление протокола, взяли с каждого из нас по 200 рублей, так как мы забыли выставить знак аварийной остановки...


- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!


Стоят Гоги, Гиви и Махмуд и спорят, что такое облом.
Гоги:
-Облом-это когда ты идешь темной ночью по улицэ,а перед тобой идет красивая дэвушка,вдруг подъезжает таксы и увозит её.
Махмуд:
-Нэт, облом - это когда ты идёшь тёмной ночью по улицэ, а перед тобой идёт красывый мужчина, но вдруг подъезжает таксы и увозит его.
Гиви:
-Нэт, облом - это когда идёшь тёмной ночью по улицэ, а за тобой идёт Махмут а таксы всё нэ подъезжает.


- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!


В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву


Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!


Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов


Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...


Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...


Картина Репина "Приплыли".
-всю ночь гребли,а лодку отвязать забыли...


Русские после первой не женятся.


Теперь , когда я живу в Москве , я знаю точно - не все москвичи мудаки .


Однажды к английскомy хиpypгy Джонy Абеpнети (1763-1831), известномy необычайной лаконичностью pечи, обpатилась за помощью обладавшая той же чеpтой женщина с сильно опyхшей pyкой. Междy ними пpоизошел такой диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компpесс.
Hа следyющий день:
- Лyчше?
- Хyже.
- Еще компpесс.
Чеpез два дня:
- Лyчше?
- Здоpова. Сколько?
- Hичего.
После yхода дамы Абеpнети с восхищением пpоизнес длинноватyю для него фpазy:
- Удивительно yмная женщина!


Сегодня новый препод в универ пришел. Весь из себя, в пиджачке, в галстуке, достал notebook, положил на стол, активно в нем копошиться, параллельно читает лекцию. Я по началу думал, что у него там может лекции, может работает. Ага, х@й там! Звонит у меня телефон, я выхожу из аудитории, прохожу мимо него. Мой взгляд случайно падает на монитор... Он, сцуко, в Doom рубиться! Геймер, б@я...


Моя хата - с краю, мой офис - в центре!


"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.



Встретились два друга. Один рассказывает:
Знаешь, вчера прихожу домой, меня встречает жена в красивом белье, чулках, на шпильках, с макияжем.. Держит в руках два мотка веревки и говорит сексуальным таким голосом :
- Милый!.. Свяжи меня и делай что хочешь!...
- Ну, а ты что ? !
- А что? Связал. И пошёл на рыбалку.


Питер, угол Невского и Литейного. К постовому подходит женщина и спрашивает:
- Как добраться до Третьяковской Галереи?
Ответ мента:
- Перейдите на другую сторону Невского, садитесь на троллейбус, проедете одну остановку, дойдете до Московского вокзала, сядете на любой поезд до Москвы, а там Вам каждый скажет!!!


Недопитая бутылка - как высшее образование : когда-нибудь да пригодится.


Жене нужно говорить только правду и только с три короба.


Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу , сегодня утром еле выгнал.


Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х%ли я ору - уши-то на мне...