Воскресные анекдоты

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.





Проходит конкурс пох*истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох*й!!!


Эстонские ПВО не верят в существование сверх звуковых самолетов.


Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.



Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов.
Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
- Это действительно классная идея, - сказал один фермер.
- Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!


Хотел полтинник на мобилу скинуть. Из денег тока 500, а терминал сдачу не дает. Подхожу к кассиру (сидит у@бан лет 25) и прошу разменять. Он в ответ - деньги не меняем. Покупаю коробок спичек. Но этот цук просек, что мне деньги на мобилу кидать и дал сдачу 4 сотни и мелочью. Думал типа подгадил, наивный. Беру еще коробок и расплачиваюсь опять 500. И так раз 6. Потом 500 закончались и в ход пошли сотни. Через пол часа набрал полный пакет спичек, потратив 50 рублей, кинул денег на мобилу, а кассир получил выговор за грубость с клиентом, так как не смог выдержать такой интенсивной продажи спичек и высказался насчет интимных отношений меня со спичками и спичечным заводом. З.Ы. Мораль: не гадь ближнему своему, да не обгажен будешь.



А роза упала на лапу Азора (А.А. Фет?).
Я иду с мечем, судия! (Г.Р. Державин).
Аргентина манит негра (М. Булгаков).
А луна канула (А. Вознесенский).
Кит на море романтик.
Лёша на полке клопа нашёл.
И любит Сева вестибюли.
Удавы рвали лавры в аду.
А муза — раба разума?
Ох и тихо!
Муза! Ранясь шилом опыта, ты помолишься на разум (Д. Авалиани).
Нам боги много дали — лад, огонь, миг, обман (В. Невский).
О вера моя, о марево (Н.Ладыгин).
Нам боли мил обман (В.Гершуни).
Нагло бог оболган (В. Гершуни).
Аксиома самоиска (название книги А. Вознесенского).
А щи — пища?
Яд ем как мед я!
Иди, Сеня, не сиди!
Йог Антип спит нагой!
Весна — шанс Ев!
Тут хорош сыр, крыс шорох тут


Занесла сегодня необходимость в Дом Быта. Порешав вопросы, ищу туалет, спрашиваю у одной из работниц. В ответ слышу:"Молодой человек, у нас тут Дом Быта, а не Дом Культуры. Ссыте на улице."



Вслед за Косово, провозгласили независимость азербайджанцы в Москве.


Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!


Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!


Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.



Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.


Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...


- И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку,
сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.


Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:
"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".


Жена:
- Дорогой, переключи телевизор на НТВ - там "Бандитский Петербург" идет.
Муж, переключив:
- Дорогая, здесь заседание Правительства... Ты что имела в виду?!!


Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Бугульма еще не видела...


- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.


Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.


В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.


- Аркадий Укупник, съел свой новый альбом. Но, фанаты могут, не беспокоится, альбом скоро выйдет.


Иду вчера к дому. Рядом со мной - мама и дочка лет 14-ти.
Мама:
- Ты стала пить слишком много Кока-Колы! Знаешь, к чему это может привести?
Дочка:
- Мама!!! Только не надо сейчас снова про предохранение!!!
Я чуть не поскользнулся сзади...


Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.


Поехали как-то мы с компанией за город. Тормозит гаишник. Просит показать документы, потом открыть багажник и т. д. Игорь, который за рулем, человек законопослушный и выполняет все, не возмущаясь. Гаишник не находит, к чему придраться и благополучно нас отпускает. Через несколько сотен метров нас тормозит другой гаишник. Игорь в недоумении. Говорит, мол, только что проверяли! А тот смеется, говорит, вы документы на том посту забыли.... вернитесь, заберите. Игорь разворачивается, подъезжает к предыдущему посту, снова разворачивается... И вот тут... Гаишник с неописуемой радостью на лице говорит:
- А здесь разворот запрещен! Штраф, пожалуйста!


Знакомый расказал недавно. Дело было 2-го мая. Народ, как известно, в этот день отходит от бурного празднества. Собрались родственники, первое отметили, в себя приходят, с похмелья головы болят и т.п.
А тут кому-то молодого поколения приспичело за сигаретами сходить, кому-то еще за чем-то, и взяли с собой двухлетнего Кирилла.
Идут втроем - двое ребят и Кирилл через городской лесок. Лесок маленький, весь в тропинках, но еще не вытоптаный, кустов много. И вдруг Кирилл сворачивает с тропинки и направляется к кустам, встает перед ними и что-то сосредоточенно рассматривает. Ребята собираются его окликнуть и тут замечают, на что так увлеченно пялится дите. А пялится оно на парочку, предающуюся в кустах любовным утехам. Кричать ребенку как-то неудобно, парочка услышит, и позволить ребенку такие сцены наблюдать тоже нельзя - может не поймет, но маме все равно расскажет. Пытаются показать Кириллу знаками, чтоб шел оттуда - не замечает. Стоит и смотрит. И тут это чадо, едва научившееся говорить громко заявляет: "Дядь! А ты неправильно делаешь!"
"Дядя" в шоке, от потенции и след простыл, а дамочка в истерике.


В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал.


- Дорогой, ты о чем думаешь?
- Ни о чем...
- Ой! И я ни о чем!!!
- Тебе легче... У тебя мозгов нет.


После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.


Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!


Прискорбная несправедливость.
В год,от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей,чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов...


Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.


- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... типа ох*ел!



Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар,
кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?


- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!


Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
- Извините - а Вы здесь в первый раз?
- Нет, бл@дь, второй!


В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
- Я у вас трусы не оставляла?
- Нет.
- Извините, значит у стоматолога.