Подборка приколов и анекдотов часть 3

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена - нежным голосом:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо, опя-я-ять!!!


Кот Рыжик в полном смятении мечется по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и орет:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за строна? Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье - где? Я уже не говорю об оттепели! Снег валит с неба, как прорвало! Кругом сплошной обман!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орёт! Весну чует. Котов не проведешь!


Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.


О воспитании детей. На прошлой неделе - в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание.
Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит своему чаду: "Томми, иди скорее!
Здесь еще одна большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.


Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море...Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол антарктика, намотавший его на винт...


В магазинах америки появился новый детский игровой набор *ТЫ ПОЛИЦЕЙСКИЙ*. В комплект входит: пистолет, наручники, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...


Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда: "Однако, не говори однако!"


Мы рязанские мужики простые,в топ-модели не кончали



Штирлиц проводил Кэт до подъезда.
- Встретимся завтра, у роддома, - сказала Кэт.
Штирлиц поднял глаза и увидел свет из окна - урод действительно был дома.


Если бы в детстве Тимати не узнал про татуировки и рэп, он был бы сейчас расписан под хохлому и пел вместе с Кадышевой.

Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.




Родители заходят в комнату восьмилетнего сына:
- Сынок, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Садовником, папа.
- ...
- А ещё сантехником.
- (задумчиво) хорошие специальности, сынок. А кем-нибудь ещё ты хочешь стать?
- Да, ещё я хочу стать чистильщиком бассейнов.
Отец поворачивается к матери: "Похоже он всё-таки нашёл кассету."


Украинское село, вечер, во дворе под яблоней стол, на столе ведерная бутыль самогона и обильня закусь, за столом 2 кума.
1. выпьемо куме за тебе, выпили
2. выпьемо за тебе, выпили.
1. выпьемо за твого брата
Дальше пошло, перебрали всех родственников до пятого колена, а в бутыле еще много.
Первый(после долгих раздумий):"Куме, выпьемо за кытайськых пэ**растив"
Второй:"А хиба воны нам ридня?"
Первый:"Не, алэж воны теж жовто-блакытни"


8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.


А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети,
им что в руки не дай - они всё в рот тянут...


Когда ОН зашёл в офис, все сразу догадались что он буХой…
…его пальто было застёгнуто на собственное яйцо……


Как разводить лохотронщиков

Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "МТС" сообщает, что
компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в
Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать
счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5
минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным
голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я
должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении
часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также
поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём
произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто
разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась.
Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит
что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне
код пополнения и стал я звонить жуликам снова.
Hазываю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне
дико повезло и я выиграл путёвку. Hо могу взять деньгами 1100 долларов,
спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне
пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и
бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш
код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не
активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не
использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который
утроит сумму. Hа этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса
после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый
пакет, а некий старый (действующий) мтсный номер. Фишка в том, что ваучер,
который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они
бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и
вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Целый день отличное настроение.


Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.


- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, &ля...


- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...


По результатам Московских пробок скорость движения на знаках надо менять с 60 км/ч на 60ч/км


Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!


- Бабушка, а когда ты в первый раз поцеловалась?
- Внучек, да мне то целоваться некогда было…
- Ни фига се! Во у тя Ба насыщенная жизнь была!



Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!



Вчера захожу на кухню, а жена ДОМ-2 смотрит. Слышу - анонс: "Дом-2. Город любви". Гляжу - Бузова там опять маячит. Думаю, нихренасе, я когда года 3 назад пару выпусков смотрел, она там была, и тут опять...
Говорю: - Поскольку у них там город строится, то поскольку, по всей видимости, они там до смерти жить собираются, предлагаю построить там для них крематорий.
Жена добавмяет: - И скотомогильник!
Мля, суп по обоям разбрызгал...


А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарков?;)


Уехала у моей подруги Иры знакомая Оля в Германию на ПМЖ. И такой она сделалась немкой некоторое время спустя, что все их диалоги заканчивались почти что ссорами. Оля утверждала, что все немецкое - супер, а русское - г....
И однажды Ира не выдержала и высказала Оле все, что она о ней думает. Оля обиделась и бросила трубку. Ира посидела некоторое время молча, осторожно положила трубку и мстительно сказала: "А Я ЕЁ ЕЩЁ С 9 МАЯ ПОЗДРАВЛЮ!!!"


Дело было на работе, мы занимаемся тканями для спецодежды, отправляю факс в одну компанию, последний листок не проходит, перезваниваю. Диалог:
- Примите факс, второй лист не прошел.
- Какой факс?
- По тканям.
- Каким?
- Техническим: водонепроницеемым, несгораемым, жаропрочным...
- Для чего нам ткани?
- Ну как, для спец одежды...
- Девушка, какая спец одежда?! В чем их привозят, в том и кремируем!!!


- Дорогая хочешь, я тебя рассмешу?!
- Ты что, зарплату получил?


Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...


- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.



Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.


Toxa: Здравстствуйте, Татьяна
Tanushka: Чё так официально
Toxa: ЗДАРОВА ТАНЮХА, Е*ИСЬ ОНО В УХО!!!!



- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.


В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.


Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттр@хал.
- Жалко, хороший ветеринар был...


на выставке работ Церетели, в книге отзывов красуется: "Жжошь, с#$ко, лепи исчо!!!"


Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину тр@хает кто–то другой.



мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы:)))


Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена - нежным голосом:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо, опя-я-ять!!!

Оцени пост:
  • 46
 
* 16-03-2008 * hamiac * 3410 * 11




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 Курилка)) (16-03-2008 11:12)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
хи. хихи. хихихи smile ха. хаха. хахаха lol
#2 mr.GoodNight (16-03-2008 11:24)

Группа: Посетители
На сайте с: 11.07.2007
Постов:27
Комментов:5557
Статус: Пользователь offline
Награды:
fellow

--------------------
***
четыресто двадцать восемь-двести девяносто семь-тристо семьдесят пять
***
FBI
Female Вody Inspector ёпт...
#3 KEDoFUN (16-03-2008 12:26)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Второй про Рыжика не поняла....
А вообще клёво smile
#4 vikish (16-03-2008 14:00)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 16.12.2006
Постов:156
Комментов:14328
Статус: Пользователь offline
Награды:
winked [/right]

--------------------
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
#5 Blabert (16-03-2008 14:19)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
попадаются иногда норм
#6 bruja (16-03-2008 17:50)

(МанияВеличия)
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 10.08.2006
Постов:19
Комментов:5293
Статус: Пользователь offline
Награды:
А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарков?;)

лол сцуко lol
#7 fifa (16-03-2008 23:54)

(V.I.P. Персона)
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 2.11.2006
Постов:406
Комментов:4317
Статус: Пользователь offline
Награды:
улыбнуло)
#8 koshe4ka (17-03-2008 01:10)

Группа: Посетители
На сайте с: 6.02.2006
Постов:0
Комментов:727
Статус: Пользователь offline
Награды:
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
lol lol crazy

--------------------
Считаешь себя эксклюзивной стервой? Расслабься. ты просто стреднестатистическая блядь! !
#9 Myself (17-03-2008 20:21)

Группа: Посетители
На сайте с: 24.09.2007
Постов:18
Комментов:6996
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, &ля...

жызненно lol

--------------------
<- я перестал быть таким милым и пушистюм 19 лет назад
#10 InLove (17-03-2008 23:16)

Группа: Посетители
На сайте с: 13.04.2007
Постов:14
Комментов:3814
Статус: Пользователь offline
Награды:
Родители заходят в комнату восьмилетнего сына:
- Сынок, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Садовником, папа.
- ...
- А ещё сантехником.
- (задумчиво) хорошие специальности, сынок. А кем-нибудь ещё ты хочешь стать?
- Да, ещё я хочу стать чистильщиком бассейнов.
Отец поворачивается к матери: "Похоже он всё-таки нашёл кассету."



lol lol

--------------------
#11 Эгоист (18-03-2008 18:37)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 29.12.2006
Постов:23
Комментов:4580
Статус: Пользователь offline
Награды:
Когда ОН зашёл в офис, все сразу догадались что он буХой…
…его пальто было застёгнуто на собственное яйцо……

валяюсь

--------------------
я по жизни только двоим людям помогаю - себе и мне.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты