ЖЕСТЬ-Анекдотики_часть_1

-Милая, а почему ты мне всё время даришь только носовые платочки,
у тебя что денег нет, или фантазии не хвататет?
-А чё те ещё дарить то, У@БАНУ СОПЛИВОМУ!???

****************
В больнице дед спрашивает мед-сестру :
-Сестричка когда меня отсюда выпешут?
Та отвечает:
-Когда кордиограмма распрямится !

****************
Дед рассказывает внуку про ВОВ:
-Ну так вот внучек, захватили нашу деревню, поставили
в шеренгу и говорят "Или расстрел или в жопу еб-м.
-Ну и что дальше было дедушка?
-(с огорчением) Растреляли меня внучек, растреляли.

****************
Прибегает мальчик к маме и говорит:
-Мам, я бабушку видел!
-Ну,я же просила тебя глубако в песочнице не копать.

****************
Вторая Мировая война, акопы, самый розгар боя, снаряды
взрывы, крики. К солдату подбегает рядовой:
- Вован скорей, там медсестричка дает всем и в таких позах... Просто кайф.
- А минеты делает?
- Нет, ей голову оторвало.

****************
Рокер догоняет на улице монашку, избивает её битой до
полусмерти и с облегчением говорит:
- Не такой уж ты и крутой, БЕТМЕН !

****************
Объявление:
Потерялась собака, особые приметы: три лапы, разорваное ухо,
выбитый глаз, сожженый бок, обрезанный хвост,
сломанные ребра, выбитые зубы, кличка - Счастливчик

****************
Жена говорит мужу: "Иди дочку искупай, а я ужин пока приготовлю."
Через некоторое время из ванной доносятся крики.
Жена забегает в ванную и видит, что муж полощет дочку за волосы.
Жена кричит:
-Ты что изверг, зачем же за волосы?
-А ты сама попробуй голыми руками да в таком кипятке!

****************
Скинхеды встретили негра:
"Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?"

****************
ВОПРОС: Что легче разгрузить вагон кирпичей или вагон детских трупиков?
ОТВЕТ: вагон детских трупиков (их можно на вилы по несколько штук накалывать)

****************
Сидит в песочнице девочка и играет с куклой тут к ней подходит мужик
и спрашивает: " а что это у тебя кукла такая странная вся в крови что ли
-"a это не кукла это викидыш" отвечает девочка.

****************
Поиходит парень к отцу и говорит:
-Папа я женюсь!
-Интересно,ну и на ком же?
-На Коле.
-Так это же мальчик?!
-Нихера себе мальчик,35 лет!

****************
Мальчик подходет к маме "Мам можно я из окна выпрыгну."
Мама-а -ты уроки сделал.

****************
Родилась как-то в одной семье девочка.
И была она настолько некрасивой, что не было у нее ни друзей, ни подруг.
И повесили ей родители на шею котлету, чтобы хотя-бы собаки с ней поигрались.

****************
- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

****************
- Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
- Надо же, она так любила эту позу.

****************
...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино.

****************
В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:
- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто ... седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.

****************
Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Девушка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

****************
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

****************
Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
- Вы отец двоих детей.
- Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
- Нет это вы ошибаетесь...

****************
Попал маленький мальчик в новогоднюю сказку, идет по лесу,
все деревья в серебре, все так красиво,
белочки золотыми орешками играют, зайчики золотую морковку грызут
и тут видит на опушке леса дедушка Мороз снегурочку над собой за волосы
крутит, мальчик подходит и говорит:
-Дедушка Морз ей же больно!
-не больно мальчик, она уже челый час мёртвая!!