АНЕКИ

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.

водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...

Буклет EPSON. На нем фраза:
«Видишь поле? Почувствуй запах травы!»

Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

Один мой знакомый рассказывал, что какое-то время, по работе, имел дело с обрусевшим фином. В России финн жил уже давно и говорил совершенно без акцента. Единственное, что выдавало в нем иностранца - это словестные конструкции. Например, известная всем присказка: "Что ж я маленьким не здох!", звучала у него как: "Что же я не умер маленьким, когда была такая возможность!"

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Огромное Солнце, как огненный Свин,
Встаёт над верхушками голых осин.
Все в розовом, к солнцу бегут Облака.
Они поросята, как видно, пока.


Вот Ветер проснулся, седой свинопас.
От Волчьей от тучи он Солнышко спас.
Восторженно хрюкнем! Мы все здесь Свои!
Поздравим друг друга с Годом Свиньи!

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

слабость - это сила, действующая в противоположном направлении

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

У нас в городе на каждый праздник власти устраивают грандиозный фейерверк, перекрывают мост через Искитимку и начинают с этого моста иб@шить так, что в натуре если рядом стоять в космос улетаешь. Мост используют потому что далеко получаются жилые дома. А рядом с этим мостом жилых домов тоже нет если не считать универовскую общагу. В этом году меня очень порадовал какой-то укурок из этой общаги. Представляете на каждый залп общегородского салюта, открывается форточка и оттуда истеричный крик: Прекратите !!! Скока можно!!! За@бали!!! Я сейчас милицию вызову!!!!
… и ржач!
Shi Шок

Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже.

Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом.

Зачем создавать папку «Му роrnо», если в папке «Му рiсturеs» кроме этого практически ничего не содержится?

Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

В чем отличие порядочной женщины от проститутки? Порядочная женщина хочет продать себя как можно дороже и только оптом. Проститутка, в ожидании оптового клиента, подторговывает собой в розницу.

Шоколад "Безрадостный"
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский"

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

Оптимистичный оптимист(ОО):
- У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов

Оцени пост:
  • 28
 
* 2-01-2007 * Сашенька * 3103 * 14




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 radiatia (2-01-2007 12:35)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
laughing laughing laughing
#2 SS Luftvaffe (2-01-2007 12:35)

Группа: Посетители
На сайте с: 9.09.2006
Постов:6
Комментов:290
Статус: Пользователь offline
Награды:
Первый нах!!!! Улыбнуло... smile
#3 SS Luftvaffe (2-01-2007 12:35)

Группа: Посетители
На сайте с: 9.09.2006
Постов:6
Комментов:290
Статус: Пользователь offline
Награды:
Чёрт конченный нет! Не первый!С Новым Годом народ...! laughing
#4 shahinja43 (2-01-2007 13:09)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
то как я разбил бутылку Хеннеси.

Сашенька! Я тебе никогда этого не прощу!!! tongue
#5 Rijenikaea_svoloch (2-01-2007 13:35)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
laughing laughing wink
#6 [melanholy] (2-01-2007 13:37)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
все улыбнуло... wink
#7 Snek (2-01-2007 14:13)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
laughing
#8 SaLeM (2-01-2007 14:28)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
бухаха wink
#9 radiatia (2-01-2007 15:55)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
SS Luftvaffe, взаимно smile wink
#10 счастье (2-01-2007 16:32)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
laughing
#11 MaDness (2-01-2007 16:53)

Группа: Посетители
На сайте с: 8.11.2006
Постов:2
Комментов:679
Статус: Пользователь offline
Награды:
Прекратите !!! Скока можно!!! За@бали!!! Я сейчас милицию вызову!!!!
… и ржач!




убило laughing laughing laughing

--------------------
peaceдатая
#12 кОтЁнОчЕк (2-01-2007 18:28)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
мНогИе БыЛи Уже...
#13 Junshina (3-01-2007 12:52)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
laughing laughing laughing wink
#14 Вася (3-01-2007 16:35)

Группа: Посетители
На сайте с: 14.10.2006
Постов:52
Комментов:1192
Статус: Пользователь offline
Награды:
laughing

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты