Ещё несколЬко анекАВ!! :-)

Москвич" - машина вечная. Купил-и... не продашь!!!



Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!



Криминальная хроника. Вчера в Москве за отсутствием регистрации был задержан Усама бен Ладен. После составления протокола и уплаты штрафа в размере 160 рублей он был отпущен на свободу...



Ездил в Москву, в командировку. Билеты, есессно, оплачивает контора - купе, фирменный поезд, все очень цивильно.
Но больше всего меня порадовало, что сейчас ставят биотуалеты, а не как раньше - дырка на рельсы.
Причем их не запирают на санитарную зону - а зачем?
но! висит табличка "Пользоваться туалетом во время стоянки запрещено"
я думал-думал, зачем? и понял! (жаль маркера не было, а то бы прям на табличке приписал):
ИНАЧЕ ТЕРЯЕТСЯ ПОЛНОТА ОЩУЩЕНИЙ



На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.


Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!


К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?



Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники



"Газпром" отказался от роли Санта-Клауса в Белоруссии.... но не против роли "Деда мороза"


Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову



На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак такие горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется дворник.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?!?



Никак не удаётся собраться с мыслями - то я занят, то они.


Вазелин - чудогейственный крем!



- Мойша, ты счастлив?
- А куда ж деваться...



Мы взрослые люди и наш бронепоезд уже иногда не стоит!..


в России появилась новая новогодняя традиция - Каждый новый год ровно в 10 часов утра закрывать вентиль какой-нибудь соседней стране



год Собаки меняется на год Свиньи...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!




- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают



Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо.


- Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
- Зачем?
- Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.



Давно было, исчо в школе. Значит урок географии, училка противная - ужас. В отступление от темы, чтоб понятно было - тада доски почёта были, так вот, на доске почёта около Дома Культуры одного из городообразующих предприятий целый ряд передовиков всех отраслей, под стеклом, с подсветкой- штук двадцать. Так только Неля Падловна вся в яйцах, соплях и огрызках- любили вобщем её.
Вызывает она к доске не самого тупого ученика, он должен чего-то там рассказать о планете Земля. В числе прочего он обмолвился, что Земля круглая. Был тут же прерван училкой и поравлен. Дальше цитата:
"Ты не прав (снимает очки и демонстрируя обводит пальцем стёклушко в оправе) вот ОЧКО у меня- круглое, а земля имеет форму шара".
Мы, хоть и возраста были нежного, но рыдали...






- Петя, что с тобой?!
- Да, … я... Напали, от3,14здили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..


- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.



Cегодня с мамой ездили за жк-телевизором.
Купили, порадовались.
Едем домой с коробкой, и тут мама говорит:
"Хочу жидкокристаллический холодильник, чтобы меньше места занимал"..



Радовался аквариуму два раза в жизни. Первый раз - когда, за большие бабки покупал сыну в подарок. Второй раз, через три года - когда бесплатно сдал в зоомагазин.



Граждане Украины!
Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете пи*дить Российский газ - НЕ закуривайте!



Работая под Windows, пользователь ??ётся постоянно, но понемногу.
Работая под Linux, пользователь ??ётся только один раз, но те немногие, которые выживают - уже не пользователи.





Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.



Разговор в Московской пробке:
- Вот было бы клево - в Новый Год без пробок!
- Ну, обычно так и бывает. Иначе не наливается...




Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.




Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил




Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...



Нео- смотри тут 2 таблетки ... краснаяи...и синяя
Выпьешь красную узнаешь правду о мире ...
Выпьешь Синюю узнаешь правду о мире...
- Морфис мля... какая разница тогда между этими таблетками ...?!
ТЫ Придурок Нео.... красная- со вкусом черники !
А синяя со вкусом сливы!!




Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна.