Смехоплет: выборка юмористических историй для веселья

Не знаю уж кто там пишет тексты на муз-тв, но этот перл просто шик.
"Кристина Агилера готовится выпустить свой новый аромат



интресно как мона печатать не смотря на монитор?
легко
жгиктешпщщмнпаннльрс нл
видишь, я умею



Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит не на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...
Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...




Волнистый попугайчик в офисе превращается в волнистого зае@айчика.




В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру



Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.



- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.




Счастье - это не когда у тебя все есть а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!




(РЕАЛЬНАЯ иСТОРИЯ )
Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:
-зашибись…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…
Скандал…..




Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!




Огородное пугало всегда в одежде своего создателя...



Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином



По белому-белому полю
Я шёл проклиная весь свет.
Я думал: скорей бы на волю,
В наш офис, где есть интернет.




- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
-Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...



На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку


Туркменский Парламент постановил:
переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши



Маленький Нострадамус едет в троллейбусе, спрашивает у женщины стоящей у дверей:
- Извините, вы на следующей не выходите?
- А то ты, сука, не знаешь...



Маленький Нострадамус спрашивает в своём живом журнале:
- Дорогие френды, как вы думаете, сколько будет комментариев к этой записи?
В ответ пять тысяч комментов:
- А то ты, сука, не знаешь...



-Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подводит многие тысячи человек),раздает все нажитое добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
-Подлец
-Правильно.А вот индусы назвали его Буддой...Все таки мы очень разные




"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника".
Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...



Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты наминалом 99,99 руб.




Маленький Нострадамус после очередного "А то ты, сука, не знаешь..." шел по улице и бормотал про себя:
- Откуда они меня знают... Тоже наверно, суки-Нострадамусы...



Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шёпотом:
- Дай я тебе лапу пожму!..



"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится



Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать...




Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются..
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я %уею, Маугли - бык...



Реклама:
Пустыня, шеренга женщин в паранджах. Вдоль шеренги идет товарищ Сухов и раздает мобильные:
- Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай! Товарищ Сухов, закончив раздачу, уходит из кадра. Женщины внимательно рассматривают полученные подарки. И вдруг Гюльчатай кричит:
- Ура! Господин назначил меня любимой женой!!
Голос за кадром: "Тариф "Любимый" - звонки вдвое дешевле!"




Сижу сегодня, подписываю договор. А самого в туалет поджимает. Задумался над пунктом договора "Действия непреодолимой силы"...




Сижу вечером в парикмахерской, жду пока маникюрша моя освободится, заходит к ним знакомая девушка, и всякие разговоры ведет, ну типа....как дела и все такое....замечает среди парикмахерш одну перекрашенную в блондинку и рассказывает:
"когда я была в прошлом году блондинкой (сейчас она каштановая-прим. мое), то затупила со страшной силой...купила лекарство, а там в инструкции написано-хранить в темном прохладном месте...а дело летом было, жара....я спрашиваю у подруги:где же я сейчас найду темное прохладное место?...подруга: холодильник....а я ей: ну там же свет горит. подруга: ну когда ты дверь закрываешь, свет же гаснет"
Ржала вся парикмахерская вместе с нею и со мною



Вчера, моя мама (бывший директор школы) возвращаясь из магазина, радостно:
- Представляешь, встречаю, бывший ученик - помнит таки ! Был ведь дуб-дубом, еле школу окончил - а сейчас лейтенант милиции !



Фабрика им. Урицкого выпустила новый сорт папирос "Беломорканал". Теперь сразу без табака.



Многие, наверное, хотя бы раз видели такой жест: рука с оттопыренными двумя пальцами (типа "victory") на ходится на уровне уха, пальцы синхронно сдвигаются два-три раза.
Жест этот добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный - типа в кавычках. Заметив этот жест у меня и узнав, что он означает, мать решила похвастаться в рабочем коллективе.
- А вы знаете, - говорит, - что это значит? - и показывает пальчиками.
После долгого молчания ее шеф говорит:
- Я-то знаю... Интересно только, откуда ЭТО знаешь ТЫ?
Мать была заинтригована:
- И что вы знаете?
Шеф:
- Ну как... Вижу двоих впереди, их нужно тихо уничтожить...
Весь коллектив теперь строит догадки относительно того, кем был их шеф до назначения на нынешнюю должность.



Кто к празднику готов - тот пьян уж на кануне




Полезный совет:
Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки