Анекдоты четверга (14 шт)

1. Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

2. Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"

3. Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои.
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

Читать далее: Анекдоты четверга (14 шт)

Оцени пост:
  • 4
 
* Вчера, 10:44 * pene4ka * 4813 * 0


Середина недели — анекдоты прилетели! (13 шт)

1. Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

2. - Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

3. В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.

Читать далее: Середина недели — анекдоты прилетели! (13 шт)

Оцени пост:
  • 6
 
* 22-11-2017 * pene4ka * 17218 * 0


Немного смешных анекдотов (12 шт)

1. - Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

2. Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

3. Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

Читать далее: Немного смешных анекдотов (12 шт)

Оцени пост:
  • 4
 
* 21-11-2017 * pene4ka * 2850 * 0


Анекдоты для понедельника (13 шт)

1. По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

2. Межсезонье у травматологов – это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

3. Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

Читать далее: Анекдоты для понедельника (13 шт)

Оцени пост:
  • 4
 
* 20-11-2017 * pene4ka * 2805 * 0


Смешные пятничные анекдоты для всех (17 шт)

1. Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.

2. Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

3. Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

Читать далее: Смешные пятничные анекдоты для всех (17 шт)

Оцени пост:
  • 6
 
* 17-11-2017 * pene4ka * 28781 * 0


Свежие анекдоты (10 шт)

1. - Не спорьте со мной! Всё равно я умнее вас! У меня ICQ – 150!

2. У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте. А вот само место может хаотически перемещаться.

3. На ЧМ-2018 наша задача – выйти из Лужников.

Читать далее: Свежие анекдоты (10 шт)

Оцени пост:
  • 5
 
* 16-11-2017 * pene4ka * 23123 * 0


Немного анекдотов посмеяться (13 шт)

1. Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.

2. - Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты – всё что у меня есть?!

3. - Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Читать далее: Немного анекдотов посмеяться (13 шт)

Оцени пост:
  • 2
 
* 15-11-2017 * pene4ka * 3229 * 0


Новая коллекция анекдотов (19 шт)

1. Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

2. Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

3. У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Читать далее: Новая коллекция анекдотов (19 шт)

Оцени пост:
  • 5
 
* 14-11-2017 * pene4ka * 28606 * 0


Новые анекдоты на любой вкус (17 шт)

1. - У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.

2. А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

3. - Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

Читать далее: Новые анекдоты на любой вкус (17 шт)

Оцени пост:
  • 2
 
* 13-11-2017 * pene4ka * 33142 * 0


Пятничные анекдоты (11 шт)

1. Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.

2. Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

3. Начиная со следующего года, в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

Читать далее: Пятничные анекдоты (11 шт)

Оцени пост:
  • 8
 
* 10-11-2017 * pene4ka * 26856 * 0


Анекдоты на Бугаге (14 шт)

1. - Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…

2. Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

Читать далее: Анекдоты на Бугаге (14 шт)

Оцени пост:
  • 7
 
* 9-11-2017 * pene4ka * 39237 * 0


Немного анекдотов для настроения (12 шт)

1. Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…

2. Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "Дайте мне соль".

3. В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

Читать далее: Немного анекдотов для настроения (12 шт)

Оцени пост:
  • 7
 
* 8-11-2017 * pene4ka * 38201 * 0


Новые анекдоты (11 шт)

1. - Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.

2. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

3. Увидел только что в группе моего города: «Весёлый олень, триста рублей». Просто

Читать далее: Новые анекдоты (11 шт)

Оцени пост:
  • 11
 
* 7-11-2017 * pene4ka * 44771 * 0


Немного смешных анекдотов (13 шт)

1. Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.

2. Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?

3. Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

Читать далее: Немного смешных анекдотов (13 шт)

Оцени пост:
  • 8
 
* 6-11-2017 * pene4ka * 26702 * 0


Пятничные анекдоты (13 шт)

1. Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

2. В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую.

3. Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?..

Читать далее: Пятничные анекдоты (13 шт)

Оцени пост:
  • 6
 
* 3-11-2017 * pene4ka * 27934 * 0


Свежие анекдоты на Бугаге (21 шт)

1. А я верю в приметы. Вот варёные раки – стопудово к пиву.

2. Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

3. Шли последние дни октября...
Мурашки на ногах рвали колготки...

Читать далее: Свежие анекдоты на Бугаге (21 шт)

Оцени пост:
  • 7
 
* 2-11-2017 * pene4ka * 36750 * 0


Анекдоты в середине недели (11 шт)

1. Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

2. Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

3. Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.

Читать далее: Анекдоты в середине недели (11 шт)

Оцени пост:
  • 5
 
* 1-11-2017 * pene4ka * 3747 * 0


Анекдотов пост (17 шт)

1. - От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

2. Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают.

3. На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

Читать далее: Анекдотов пост (17 шт)

Оцени пост:
  • 4
 
* 31-10-2017 * pene4ka * 42778 * 0


Новые смешные анекдоты (22 шт)

1. Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

2. Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

3. "Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.

Читать далее: Новые смешные анекдоты (22 шт)

Оцени пост:
  • 5
 
* 30-10-2017 * pene4ka * 4980 * 0


Анекдоты в конце недели (18 шт)

1. - Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

2. - Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то, как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

3. Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают – переведите их мне на карту.

Читать далее: Анекдоты в конце недели (18 шт)

Оцени пост:
  • 4
 
* 27-10-2017 * pene4ka * 57411 * 0



Назад Вперед
Наверх

БУГАГА.РУ
в социалках






НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты