Блондинке:
- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
***
- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
***
Мужик пришёл в аптеку:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно...
***
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
Продолжение поста: Анекдоты на каждый день
Оцени пост:
- 31
14-11-2008 | Сливочка | просмотров: 7421 | комментариев: 16
penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном “острове”), где можно купить авторучки.
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee...
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee...
Продолжение поста: Самые идиотские названия сайтов
Оцени пост:
- 33
14-11-2008 | Сливочка | просмотров: 6215 | комментариев: 16
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
Продолжение поста: ВНИМАНИЕ!!!
Оцени пост:
- 52
29-10-2008 | Сливочка | просмотров: 4766 | комментариев: 17
- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам ппц.
***
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам ппц.
***
- Девушка, давайте я вам помогу.
- Нет, спасибо, мне не тяжело
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
***
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
***
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди сам налови, - отвечает лиса.
-А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
***
Продолжение поста: Анекдоты на каждый день
Оцени пост:
- 52
29-10-2008 | Сливочка | просмотров: 3232 | комментариев: 15
Чтобы не просто победить, но ещё и унизить соперника, наши парни решили забивать мячи от защитников.
=======
=======
Муж привёз жену в роддом. Сдал. Говорит врачу:
- А где подменная?
- В смысле?
- Где жена подменная, кого мне ночью трахать?
- ???
- В автосервисе мне подменную машину дают когда моя на ремонте.
=====
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
======
Продолжение поста: Анекдоты на каждый день
Оцени пост:
- 35
24-10-2008 | Сливочка | просмотров: 3121 | комментариев: 5
Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
- Ну и как, поймали?
- Нет.
- Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!
-------
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?
-------
Жена беременна. Муж говорит маленькой дочке:
- К нам в окно скоро аист залетит.
- Это плохо.
- Почему плохо?
- Мама испугаться может, а у беременных от испуга выкидыш может случиться.
---------
На уроке:
- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
- Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
- Ну и как, поймали?
- Нет.
- Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!
-------
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?
-------
Жена беременна. Муж говорит маленькой дочке:
- К нам в окно скоро аист залетит.
- Это плохо.
- Почему плохо?
- Мама испугаться может, а у беременных от испуга выкидыш может случиться.
---------
На уроке:
- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
- Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
Продолжение поста: Анекдоты на каждый день
Оцени пост:
- 32
23-10-2008 | Сливочка | просмотров: 2569 | комментариев: 13
Парень приходит к отцу своей девушки и говорит:
-Уважаемый Сергей Петрович, прошу пи@ды вашей дочери.
Мужик в недоумении говорит:
-Ну вообще-то просят руки, а не то что вы попросили.
Парень с недоумением на лице:
-НЕ НУ РУКОЙ Я И САМ СМОГУ!!!
***
-Уважаемый Сергей Петрович, прошу пи@ды вашей дочери.
Мужик в недоумении говорит:
-Ну вообще-то просят руки, а не то что вы попросили.
Парень с недоумением на лице:
-НЕ НУ РУКОЙ Я И САМ СМОГУ!!!
***
В одном Африканском порту наблюдал интересную картину: негр и китаец чем-то ченчуют, торгуются, по-базарному спорят. Наконец лингвистический накал достигает апогея, и негр в запале кричит на упёртого узкоглазого:
- Ну ты сафсем чурка! Сафсем ПО-РУССКИ не панимаешь?!
***
Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
- Вы ждете тут ребенка?
- Нет, я просто такой упитанный.
***
В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?
***
В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?
***
Продолжение поста: Анекдоты на каждый день
Оцени пост:
- 30
22-10-2008 | Сливочка | просмотров: 2336 | комментариев: 8
Нет страшнее зрелища, чем знак на стекле ...
***
***
- Клянись быть верным идеалам демократии!
- Клянусь, о великий повелитель!
***
Из рекламного.
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
***
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки...
***
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.
***
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.
***
Продолжение поста: Анекдоты на каждый день
Оцени пост:
- 17
21-10-2008 | Сливочка | просмотров: 3247 | комментариев: 5
(из аськи, парень живет в Америке):
- к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сцука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"
***
- к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сцука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"
***
Работаю в техподдержке.
support: Перезагрузите компьютер
user: Хорошо. Сейчас. А что? При Вас?
support: Да, я уже взрослый :) Можете при мне :)
***
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!
Продолжение поста: Анекдоты на каждый день
Оцени пост:
- 29
20-10-2008 | Сливочка | просмотров: 2054 | комментариев: 8
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Продолжение поста: Анекдоты
Оцени пост:
- 51
18-10-2008 | printzessa | просмотров: 3124 | комментариев: 9
От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.
***
***
Мужик стоит в очереди в супермаркете, случайно оглянулся, а за ним машет ему какая-то блондинка и улыбается. Он удивился, что ему машет такая красавица, которая видимо его знает, а он понятия не имеет кто она.
- Извините, мы знакомы?
Она ему отвечает:
- Может я ошибаюсь, но думаю, что вы отец одного из моих детей!
Лента перекрутилась назад в день, когда один раз он не был верен жене.
- Боже, вы наверное стриптизерша с моей студенческой вечеринки, которую я перед всеми друзьями трахал на биллиардном столе, в то время как ваша подружка меня пошлепывала по попке мокрым предметом и вставляла мне огурец в попу?
- Нет, - ответила она. Я преподаю у вашего сына английский язык.
***
Terri:
ну у меня есть две лучшие подруги... и вот с одной из них отношения стали жутко натянутые... вот и грущу...
Е}!{u:
Так. А со второй как дела обстоят?
Terri:
со второй вроде все ок. только видимся редко)
Е}!{u:
Тогда как программист посоветую тебе первую удалить, а вторую скопировать и переименовать как первую.
***
Продолжение поста: Анекдоты на каждый день
Оцени пост:
- 33
17-10-2008 | Сливочка | просмотров: 2130 | комментариев: 6
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
- Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!..
***
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
- Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!..
***
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
***
Маленькие хитрости.
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!
***
- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник...Но никто его не слышал: было три часа ночи и сокамерники спали...
Продолжение поста: Анекдоты на каждый день
Оцени пост:
- 27
17-10-2008 | Сливочка | просмотров: 2088 | комментариев: 4
Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
***
Вдвоём... в лесу... с другом... в палатке... прикольно! НО БОЛЬНО!
***
***
Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...
***
Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет...
***
Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет...
***
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застрял: у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...
***
В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек.
Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?
В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек.
Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?
Продолжение поста: Анекдоты на каждый день
Оцени пост:
- 47
16-10-2008 | Сливочка | просмотров: 2499 | комментариев: 9
SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.
***
"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
***
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.
***
- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?
- Он чемпион мира по версии е-би-всех.
Бабушка.
***
"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
***
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.
***
- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?
- Он чемпион мира по версии е-би-всех.
Продолжение поста: Короткие анекдоты
Оцени пост:
- 21
6-10-2008 | rector | просмотров: 10507 | комментариев: 11
Традиционная подборка самых смешных и юморных анекдотов. Приготовтесь запоминать или записывать, ведь вам точно захочется поделиться этим с близкими.
Продолжение поста: Анекдоты
Оцени пост:
- 32
15-07-2008 | quatroxx | просмотров: 2818 | комментариев: 7
Есть у меня подружка, девушка скромная, но.. хм... довольно свободного поведения. Прибегает она как-то ко мне с просьбой, скажи мол Сереге (общему знакомому ), что если он хочет, то пригласит ее на свидание с последующим продолжением "банкета" в ее постели., а то она сама сказать стесняется. Соглашаюсь помочь, звоню Сереге, договариваюсь, со спокойной совестью выпроваживаю осчастливленную девушку восвояси. На следующий день она врывается ко мне вся зареванная. Спрашиваю:
- Что случилось?
Сквозь всхлипывания:
- Ты представляешь!! Этот... он.. он меня в попу трахнул!!!
Поймите меня правильно! Я сижу на диване с раскрытым ртом, разрывась на части между желанием дико зохохотать и мыслью, что девочку надо чисто по-женски утешить, в конце концов тихо матерюсь сквозь зубы и спрашиваю:
- Дура, а ты куда смотрела???
Ответ был поистине гениальным:
- В ПОДУШКУ!!!
Продолжение поста: анекдоты на каждый день
Оцени пост:
- 55
7-05-2008 | hamiac | просмотров: 2753 | комментариев: 13
Очень ржачное видео в стиле румныской пародии на старый анекдот. Может это видео уже выкладывалось, но никогда не плохо вспомнить что-то хорошее.
Продолжение поста: Румынская пародия на старый анекдот
Оцени пост:
- 43
26-12-2007 | Virtuoz3 | просмотров: 1142 | комментариев: 10
Рекламный блок
