Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
- Что, самое страшное уже позади?
- Милочка, – отвечает та, – самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.
***
День рождения. Один из приглашенных спрашивает хозяйку:
- Скажите, а чего это ваш кот вот уже третий час как то подозрительно смотрит на меня?
Хозяйка отвечает:
- Да Вы не обращайте внимания. Он так на всех смотрит, кто ест из его миски.

Жена выбирает для себя в спортивном магазине тренажёр. Стала на беговую дорожку, и говорит мужу:
- Милый, хочешь чтобы я выглядела как старшеклассница, купи ее мне.
На что муж без раздумья отвечает:
- Понимаешь дорогая, это не машина времени, а только беговая дорожка!

Подходит сын к папане и говорит ему:
- Папка а кто такие педерасты?
- Ммм, эээммгммм… Ну понимаешь… Как бы тебе это сказать? Вот помниш 2 года назад я в тюрьме сидел?
- Помню папа.
- Ну так вот, как то раз ко мне подошел мужик здоровенный и говорит: Кореш, дай я засажу тебе на пол-Федора. Сгущенки тебе потом дам, чая, печенья.
- Папа, ну а что дальше было?
- Ну а что дальше, сынок? Засадил он на полного Федора, а ни чая, ни сгущенки так и не дал. Так кто он после всего этого?
***
- Куда девается аист после того, как он приносит ребенка?
- Ясно куда, обратно в штаны.

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там, на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена
выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня, зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Муж наливает себе рюмку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл... Зато набрался.

Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг.
Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный выходи!!!

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено
отверстие размером со среднее мужское яйцо.

- Папа, а кто такой – футболист?
– Футболист… Есть такая профессия, сынок, – Родину огорчать.
***
- Мама, а почему у нас папа лысый?
- А потому, что он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Так. Ты давай замолкай и ешь…

***

Обдолбанный наркоман заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Открывает бабка. Они смотрят друг на друга. Бабка вся в удивлении. И нарк говорит:
- Ну что ж ты, бабка, заходи раз пришла.

***

На учебных прыжках по парашутному спорту. К инструктору подходит курсант и говорит:
- Сегодня я не хочу прыгать мне приснился сон и мама мне говорит, что у меня сегодня не раскроится парашут.
Инструктор:
- Давай сюда твой парашут, на мой. Самолёт взлетел стали прыгать, прыгнул и курсант парашут у него раскрылся. Через секунду мимо его пролетает инструктор с диким криком:
- Твою мать!...

***

Бабушка трогает лоб у внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...

***

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
***

- Привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

***

- А ты умеешь танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу..

***

- Коть, а коть, ты меня любишь?
- Денег нет
- Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах
- Люблю
- Эх, уже не важно..

***

Старый еврей спрашивает Ребе:
- А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

***

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

***

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

***

Маленькая девочка пересказывает гостям сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать. Утром будет подлиннее.

***

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

***

- Привет! Как жизнь?
- Привет говно
- Точку забыл :)
- Запятую

***

- Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо.

***