Истории про везение

Застряли мы как то с другом в лифте. Вызвали лифтера, там сказали сидите, какая то техническая проблема, как её решим так лифт и поедет, в общем сидим в темноте, анекдоты травим, тут друг решил закурить, достал последнюю сигарету и спички, а в коробке 3 спички, ну чиркает первой - сломал, вторую тоже, забираю у него коробок и начинаю сам. в общем закончилось всё тем что стер всю серу, не судьба покурить... Когда вытащили нас, сказали что лифт останавливали из-за утечки газа.

***

Скажете он-лайн игры это плохо? Ну уж нет! Лично я познакомился со своим будущим начальником именно в них. Вместе играли в одном клане, убивали монстров, захватывали замки. Когда-то разговорились о жизни и чтобы Вы думали? Он оказался, генеральным директором очень солидной и известной компании, пригласил меня на собеседование, и через месяц я уже был начальником отдела по разработке с зарплатой около 2000 долларов! Повезло? Скорее всего!

***

С московской стройки возвращался автобус «ПАЗ» с рабочими, отпахавшими свою вахту. Деньги были получены, настроение приподнятое, а тут еще повариха прихватила котенка. Мелкий кот не хотел сидеть в корзине и раздирающим мяуканьем основательно достал хозяйку. Мужики отпускали шутки и подавали скабрезные советы, то и дело автобус наполнял хохот из двадцати глоток. Кухарка не выдержала и решила приоткрыть темницу, что бы посмотреть на состояние котенка и как-то его успокоить. Животина выпрыгнула в образовавшуюся щель и рванула под сиденья. Все в едином порыве наклонились для поимки беглеца, когда автобус на полном ходу врезался на стоявший без освещения прицеп с трубами. От удара металлические трубы вошли в салон до самого конца. Очумевшие рабочие валялись на полу, наблюдая потолок из железа там, где только, что находились их головы. Водитель то же сильно не пострадал, он оказался вне траектории. Кота в последствии назвали «Фарт» и брали в каждую поездку подкармливая исключительно из общего котла.

***
В 2004 году это было. Сидели как-то с друзьями в спорт-баре. Сам я в футболе не очень разбираюсь, да и особо не слежу за чемпионатами. Но решил все-таки сделать ставку. Поставил 1000р. на победу Ротора в гостях у Локомотива. Коэффициент был 14, самый высокий из имеющихся. Кассир принимающий ставку посмотрел на меня как на придурка сказав: "Ротор в этом сезоне еще никого не выиграл, а Локомотив идет в лидерах". Видели бы вы его лицо когда я уходил из спорт-бара с 14000р в кармане:) Ротор тогда победил 1:0. Свезло.

***

В новогоднюю ночь ходили с друзьями в лес, и я где-то выронил свой телефон. Потом походил, поискал, но в сугробах разве отыщешь. Прошло 3 месяца. Весной пошли с девушкой в тот же лес, на то же место, и обнаружил свой телефон. И самое удивительное, он работает по сей день.

*** 
Стоял на ж/д платформе, вдруг слышу позади голос: «Братишка, дай руку, забраться не могу». Оборачиваюсь – вижу мужика, который стоит на рельсах и пытается залезть на платформу. Видимо, поленился обходить по виадуку. Я ещё не успел и подумать, как на страшной скорости вылетает поезд – по тому самому пути, на котором мужик стоит. Мы успеваем с ним встретиться взглядом, и оба понимаем, что – конец… Всё настолько неожиданно, что мужик уже не успевает перейти в сторону от путей. Единственное, что он смог сделать – это вжаться грудью в край платформы. Как он поместился там в зазоре – непонятно, но так и простоял, пока экспресс не пронёсся мимо него. Потом я втянул его наконец на платформу и поздравил со вторым рождением…

***

Впереди меня по дороге еле-еле волочится какая-то развалюха. Не выдержал, и пошёл на обгон по сплошной полосе. И, конечно, тут же из кустов - гаишник. Хотел меня затормозить, да жезл у него в кармане застрял. Он, бедолага, его дёргает и так, и сяк. А я, как ни в чём не бывало, мимо проехал. Только в зеркало увидел, как он мне кулаком пригрозил:)

*** 
Однажды опаздывал на работу, причем не просто на работу, а на встречу с важными клиентами. Оделся, как полагается: костюм, ботинки, все дела... Выхожу (а точнее, уже выбегаю, т.к. жутко тороплюсь) на стоянку, и тут какой-то очень нехороший человек, проезжая, окатывает меня грязью. Матерясь под нос, бегу переодеваться, и только дома понимаю, насколько мне повезло вернуться вовремя: оказывается, я оставил включенным утюг — в комнате уже немножко попахивало горелым. Спасибо нехорошему человеку за рулем!


*** 
В аэропорту Тель-Авива пропал у моего приятеля багаж: чемодан с личными вещами. Ничего ценного: так, трусы-носки. Перед ним извинились, попросили подождать до выяснения обстоятельств. Чемодан отыскать не смогли: предложили товарищу написать список вещей, которые там были. Призвав на помощь всё своё воображение, он составил перечень, в который внёс всё: от дорогих модных шмоток в подарок жене, до ноутбука. Компания, прикинув стоимость всего этого добра, возместила ему ущерб парой тысяч долларов. Повезло:)

*** 
Дед один, пенсионер, хитрый, но с маленькой пенсией, умудрился набрать кредитов на немалую сумму. Конечно, расплачиваться не чем было, но дети как то выручали. А тут кризис заморский грянул, у детей самих проблем выше крыши и деньги деду уже не в достаточных количествах выдавали. Пришли приставы к пожилому человеку, описали телевизор «Рекорд» и шкаф затрапезный. А так как этого для погашения долгов было недостаточно, то какой-то дотошный чиновник решил посмотреть и в других местах наличие средств пенсионера. Оказалось, что деда ожидало наследство с шестью нулями от заокеанского родственника, который еще в 30 годы сумел сбежать от советского правительства. И если бы не задолженность, то особо бы и не искали наследников, а по истечению срока отошел бы капитал правительству.

*** 
Однажды «посчастливилось» мне чем-то не угодить компании гопников (да не просто гопников, а пьяных дембелей). Они уже начали окружать меня в одном неприметном дворике, когда пришло совершенно нежданное спасение. Из окна ближайшего дома высунулась женщина: «Рома! Вы ужинать-то придете с друзьями?» - «Да-да, мам, мы уже идем» - отозвался главный дембель и сказал своим: «ладно ребята, пошли, нужно еще с моими отметить». Повезло мне:)

*** 
Я работаю дизайнером в одном рекламном агентстве. И иногда так увлекаюсь творческим процессом, что забываю вовремя сохранить сделанную работу. И вот, однажды буквально за пару часов до сдачи проекта в нашем офисе внезапно отключили электричество и результаты моей работы за весь прошедший день ушли в небытие. Спасло меня то, что одна моя коллега, запутавшись в файлах и папках, днем сохранила к себе на флешку не только тот фильм, который я ей давно обещала, но и промежуточный этап моей работы!

*** 
Проснулся рано утром на рыбалку. Выхожу, кладу вещи в багажник машины. Пытаюсь его закрыть, но лямка от рюкзака не дает этого сделать. Убираю лямку рюкзака, и тут до меня доходит, что ключи от машины в багажнике лежат. Вот, думаю, повезло мне, что багажник не закрыл, мучился бы так еще долго, запасных же ключей нет.

***

Мама рассказывала. Мне было три года, шли мы тогда с мамой по улице домой... Вдруг я вырвался из маминых рук и побежал в сторону проезжей части, прямо под колеса приближавшейся машины. За 1 шаг до столкновения я споткнулся и упал назад, автомобиль проехал прямо передо мной.

***

Сидел я дома на диване смотрел телевизор, отдыхал и вдруг собака задела в коридоре провод от телевизора,я только начинаю вставать, сделал шаг, и люстра (которая была прямо надо мной когда я сидел на диване) упала в 10см от меня, причём она была достаточно тяжёлая! Вот это мне свезло конечно!

***
После рождения первого ребенка мы решили, что пока детей больше не нужно и предохранялись презервативами. И вот один таки порвался. Умудрились забеременеть двойняшками! Теперь у нас три сына. Повезло, наверное :)

***

Мой брат младше меня на 12 лет, так что когда я была классе в восьмом, он был еще совсем маленьким. Как-то ко мне пришли друзья, многие сразу стали возиться с малышом, а один мой приятель подхватил его на руки и подкинул. Братик весело засмеялся. Во второй раз его подбросили гораздо менее удачно: моему приятелю не удалось вовремя его поймать, и никто не знает, где сейчас был бы мой брат, если бы он тогда не зацепился за люстру лямкой комбинезона.

***

Я собиралась устраиваться на работу. Опыта у меня никакого не было, поэтому претендовала я на довольно смешную зарплату... Договорилась о собеседовании, пришла по обозначенному адресу, постучалась в отдел кадров... И лишь заполняя анкету, поняла, что попала на собеседование в другую фирму и на другую должность! Благо, зубы заговаривать я умею: устроилась маркетологом на зарплату в два раза большую, чем собиралась!

***

Отец рассказывал. Было это еще в советские времена, когда пионеры бегали по квартирам за макулатурой и ни кого не удивляли своими добрыми делами. С утра звонок в коммуналке и сосед подошел к запертой двери. В глазок он увидел несколько лиц в пионерских галстуках и подобающего возраста. Открыв замок, он приготовился выслушать историю о соревновании между классами по сбору вторсырья, но последующее привело его в шок на несколько часов. Пионеры с радостным видом протягивали ему кошелек и с заверениями, что не потратили не копейки, дружно отдали салют и горохом скатились вниз по лестнице. Пересчитывая серьезную по тем временам сумму, мужик обнаруживает в одном из отделов кошелька, обрывок бумаги с его адресом и фамилией. Видимо по этой записи и нашли его школьники. После некоторых размышлений, он пришел к выводу, что кто-то, переписал его данные с объявления по обмену квартиры и благополучно утерял кошелек. А пионеры как всегда оказались на высоте!

***

Бабульки на вокзале продавали семечки и параллельно болтали между собой. Мне до поезда было еще времени "ого-го-го", поэтому я решил смеха ради поддержать общительность "божьих одуванчиков". Обменявшись парой стандартных фраз, одна из бабок вдруг предложила мне познакомиться со своей внучкой Аленкой. Говорит, что девка симпотная и все такое. Я, конечно, воспринял это несерьезно. Посмеялся, но когда и правда увидел ее внучку, то влюбился с первого взгляда! Ровно через 6 месяцев мы поженились! Сейчас думаю, а если бы я тогда не заговорил с теми бабульками? Везение таки есть!

***
Было это на прошлом курсе. Был у нас препод которому редко кто с первого раза сдавал зачет. Значит подходит время сдачи, препод и говорит: -завтра принимаю зачет и на три дня в командировку, кого завтра не будет сдают через два дня моему лаборанту (паренек лет 23). Вообщем народ решил в большей массе не прийти и потом договориться с лаборантом, всё равно профессор валит на три дня и ничего не скажет. На следующий день на сдачу пришло 4 человека из 22. Заходим в аудиторию, там сидит лаборант и встречает нас такой речью: - Иван Иваныч уже сегодня уехал в командировку, зачет проведу я, а остальные будут сдавать по возвращению профессора. Итогом стало четыре пятерки и поголовные тройки и незачеты по возвращению профессора. Как говорится свезло...))

***

Картина развернулась в один из учебных дней в инсте. В общем стою я возле стола преподавателя,спиной к окну,бурно ему что-то объясняю.Слышим у кого-то долго звонит телефон. Как оказалось у меня. Я бегу к трубе,и в этот момент падает с огромным грохотом створка окна,прямо на то место,где я стояла!!!! осколков была куча...а меня трясло!!!! препод посмотрел и говорит :ПОВЕЗЛО!!!

***

Гаишник остановил меня за превышение скорости. Пригласили в свою машину, где и порешили, что 200 рублей на лапу будет достаточно, чтобы исправить это недоразумение. Возвращаюсь к своей машине за кошельком, а в это время гаист тормозит новенький BMW. Стоит он с шофёром этой тачки, и тут я приближаюсь, держа в руках 2 сотенки. Гаишник, увидел меня, сделал страшные глаза и машет мне рукой: уходи, мол, спугнёшь мне добычу. Я сел и уехал, понимая, что с водителя бэхи они поимеют в разы больше. А мне только этого и надо!

***
А я вот этой весной решил на велосипеде погонять. Несусь по лесной дороге между двумя подмосковными городами. Впереди - поворот дороги, на повороте - иномарка с тонированными стёклами. Когда до машины остаётся метров семьдесят - два выстрела. Я, немножко охреневая, продолжаю приближаться к повороту, и тут, через одну-полторы-две секунды после выстрелов, из зарослей вылетает "конкретный пацан" (см. фильм "Бригада" и т.п.), плюхается на водительское место, видит меня и очень недолго думает. Я, имея в голове лишь короткую мысль из двух слов (кто не в курсе - это слова "нежелательный свидетель") подлетаю к иномарке и кое-как, не сбавляя скорости, вписываюсь в поворот. Одновременно с этим "конкретный пацан" пытается передёрнуть затвор. Но... затвор... заклинивает :-) Подмосковные леса оглашаются истошным воплем бандюка "Китайское дерьмо!!!" :-) Его напарник начинает кричать мне вдогонку что-то насчёт того, чтобы я подождал, мол дело ко мне есть :-) А я, побив все рекорды скорости для пожилых юниоров, вписался в поворот, и помчался дальше, оставив пацанов наедине с заклинившим затвором. Короче, слава китайским оружейникам! Производящим оружие, которое красивее нашего, но, слава богу, не стреляет.

***
Однажды, будучи студентом я работал в пионерском лагере вожатым. Пошел как всегда на полдник, там давали, помимо всего прочего карамельные конфеты. Пью чай, грызу карамельки и параллельно разговариваю с друзьями. От этой болтовни давлюсь конкретно одной из карамелек. Ни вздохнуть, ни выдохнуть. Через минуту начало темнеть в глазах и я понимаю, что наверное это конец. Ни один из моих знакомых на помощь не пришел (может растерялись), но лица у всех были такие напуганные и смешные, что я на последнем издыхании начинаю смеяться. Карамелька пулей вылетела. Вот так меня спасло чувство юмора.

***
Мой дед всегда вел очень активный образ жизни. Наверное, поэтому в 70 лет он сам полез на сарай чинить крышу. Конечно же, упал оттуда, получил несколько переломов. Но только благодаря тому, что он угодил в больницу, у него вовремя смогли обнаружить и удалить опухоль. Можно сказать повезло!

***
Один мой друг познакомился как-то раз с девушкой по интернету. Причем совершенно случайно. Она вроде с чужой аськи вылезла, подробностей не знаю. Ну это дело обычное, часто встречается. Пообщались они значит, стало им интересно. А разделяло их почти 3 тысячи километров (Украина и Казахстан), так что о встрече никто и не думал. Продолжили они общаться дальше, видеозвонки по скайпу целыми вечерами и т.д. Однажды заявляет, что у них любовь. И ведь правда, оказалась эта девушка его половинкой. В итоге я был на их свадьбе свидетелем. Вот это повезло, так повезло!

***
Во время учебы в институте один мой приятель пришел на экзамен абсолютно неподготовленным. Достает билет, садиться, и уже через пару минут поднимает руку и подзывает одного из преподавателей, принимающих экзамены. Говорит ему что ничего не знает и уже через минуту препод отправляет его на пересдачу. За этим издалека наблюдает лектор (который еще вел у приятеля семинары и знал какой он разгильдяй). Лектор спрашивает экзаменатора: "Что вы ему поставили?" Тот говорит что отправил его на пересдачу. А лектор был глуховат и ему почему-то показалось что "ответил на отлично!". Лектор в шоке начинает кричать: "Ему нельзя пять! Только четыре! Только четыре!" Препод ему снова что не пять, а пересдача. Лектора уже не унять:) "Нет, нельзя! Только четыре!" В итоге препод со словами "Ну вашему лектору виднее" ставит приятелю четыре:) Свезло ему.

***
Знакомые собирали деньги на лечение ребёнка. Всё, что можно продать – было продано, родственники чем могли – помогли. Местная телекомпания сняла сюжет, и всё равно денег не хватало. Надо сказать, что личные данные, адрес семьи старались не афишировать – всеми вопросами занимались доверенные люди. Уже буквально в последний день в сумерках к дому подкатила очень крутая иномарка с элитными номерами. Позвонивший в дверь парень (он же и был за рулём) передал опешившим родителям пачку денег, сказав, что если этого не хватит – он поможет ещё. Ни зайти, ни тем более представиться он не пожелал, уехал в ту же минуту...

***
Больше всего мне повезло, когда мне было лет 10. Я тогда отдыхал в летнем лагере, а следили за нами, мягко говоря, не слишком пристально. Головы на плечах у меня тогда еще не было. Именно поэтому я не удержался от того, чтобы пойти ночью купаться. Все было бы хорошо, если бы я в какой-то момент не понял, что слишком устал, чтобы плыть. Крики не помогли: лагерь спал мертвым сном. А спас меня какой-то мужик из ближайшего поселка,случайно оказавшийся на берегу озера ночью: он сказал, что его жена выгнала из дому, вот он и решил прогуляться...


Оцени пост:
  • 23
 
* 22-09-2009 * Пошляк * 5247 * 8




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 Красуня (22-09-2009 11:12)

Группа: Посетители
На сайте с: 16.01.2009
Постов:0
Комментов:84
Статус: Пользователь offline
Награды:
ну ничего себе истории..даа..в жизни такое случается..и как после это не верить в судьбу???..классный пост..зачиталась..особенно про котейку в автобусе... recourse

--------------------
Да, да..я Матушка Кураж!!!
#2 Mollycoddle (22-09-2009 11:13)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 17.08.2009
Постов:13
Комментов:314
Статус: Пользователь offline
Награды:
Такое ощущение, что это фантазии одного человека no

--------------------
- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу.
#3 dbch (22-09-2009 11:31)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 12.03.2009
Постов:42
Комментов:3980
Статус: Пользователь offline
Награды:
Застряли мы как то с другом в лифте. Вызвали лифтера, там сказали сидите, какая то техническая проблема, как её решим так лифт и поедет, в общем сидим в темноте, анекдоты травим, тут друг решил закурить, достал последнюю сигарету и спички, а в коробке 3 спички, ну чиркает первой - сломал, вторую тоже, забираю у него коробок и начинаю сам. в общем закончилось всё тем что стер всю серу, не судьба покурить... Когда вытащили нас, сказали что лифт останавливали из-за утечки газа.

С московской стройки возвращался автобус «ПАЗ» с рабочими, отпахавшими свою вахту. Деньги были получены, настроение приподнятое, а тут еще повариха прихватила котенка. Мелкий кот не хотел сидеть в корзине и раздирающим мяуканьем основательно достал хозяйку. Мужики отпускали шутки и подавали скабрезные советы, то и дело автобус наполнял хохот из двадцати глоток. Кухарка не выдержала и решила приоткрыть темницу, что бы посмотреть на состояние котенка и как-то его успокоить. Животина выпрыгнула в образовавшуюся щель и рванула под сиденья. Все в едином порыве наклонились для поимки беглеца, когда автобус на полном ходу врезался на стоявший без освещения прицеп с трубами. От удара металлические трубы вошли в салон до самого конца. Очумевшие рабочие валялись на полу, наблюдая потолок из железа там, где только, что находились их головы. Водитель то же сильно не пострадал, он оказался вне траектории. Кота в последствии назвали «Фарт» и брали в каждую поездку подкармливая исключительно из общего котла.

Стоял на ж/д платформе, вдруг слышу позади голос: «Братишка, дай руку, забраться не могу». Оборачиваюсь – вижу мужика, который стоит на рельсах и пытается залезть на платформу. Видимо, поленился обходить по виадуку. Я ещё не успел и подумать, как на страшной скорости вылетает поезд – по тому самому пути, на котором мужик стоит. Мы успеваем с ним встретиться взглядом, и оба понимаем, что – конец… Всё настолько неожиданно, что мужик уже не успевает перейти в сторону от путей. Единственное, что он смог сделать – это вжаться грудью в край платформы. Как он поместился там в зазоре – непонятно, но так и простоял, пока экспресс не пронёсся мимо него. Потом я втянул его наконец на платформу и поздравил со вторым рождением…

вот уж действительно повезло.....



--------------------
Ехал ахтунг через ахтунг,
Видит ахтунг в ахтунг - ахтунг,
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтуг ахтунг ахтунг!
#4 La Gata Negra (22-09-2009 13:43)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 13.03.2008
Постов:22
Комментов:1525
Статус: Пользователь offline
Награды:
истории с сайта nefart.ru?
узнаю некоторые;)

--------------------
Итак, дорогие дети, сегодня мы разберём одно замечательное и трудное слово русского языка.
Слово это - ПРОБОВАТЬ.

Пишется оно именно так - пробОвать. Никаких Ы!!! Никаких! Ни в коем случае!!!

А запомнить очень просто. Буква Ы пишется только в том случае, если туда добавить ещё и букву Ё.
В слове про*бЫвать вы не ошибётесь никогда. Так вот, если это не оно, то там пишется другая буква, а именно - О. Так-то;)
(C) lesat_skorpio
#5 -Я- (23-09-2009 10:17)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 28.07.2008
Постов:46
Комментов:4412
Статус: Пользователь offline
Награды:
wink вау здорово
да, порой жизнь подкидывает сюжеты покруче чем в голливудских фильмах

--------------------
Я в этой жизни не понимаю только двух вещей, себя и всех...
#6 shurshunchik (23-09-2009 11:27)

Группа: Посетители
На сайте с: 17.06.2009
Постов:56
Комментов:757
Статус: Пользователь offline
Награды:
вот повезло так повезло!!! интересный пост! bravo
#7 Alsu (23-09-2009 12:55)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 5.10.2008
Постов:24
Комментов:3511
Статус: Пользователь offline
Награды:
"что его жена выгнала из дому, вот он и решил прогуляться..." lol
фортуна иногда всё таки улыбается)

--------------------
Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.
#8 xandr11 (23-09-2009 13:39)

Группа: Посетители
На сайте с: 15.09.2006
Постов:0
Комментов:9
Статус: Пользователь offline
Награды:
mne stvol k galave pristavili vistrelile zaklinul i v etot moment druziea podehali vot povezlo mne recourse
kopal eamu pod avragom ustal atoshol atdahnuti a tam opalzeni opeati povezlo recourse
edu po doroge hocy na abgon viiti drud gavarit -da ladno kuda taropishsea nu ea apeati perestraivaysi na krainiy pravuy i v etot moment avaria apeati povezlo recourse

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты