Если вам скучно или у вас плохое настроение, то настоятельно рекомендуем вам почитать прикольные анекдоты на каждый день. Настроение сразу улучшится!
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.
- Представляешь, как шагнул пролгресс...!
- Это ты к чему?
- Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...
- Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
- Сынок, а ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.
Курьез.
В 2008 году день рождения Гитлера совпал с еврейской пасхой.
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!
Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.
У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу... В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
Вчера на Черкизовском рынке состоялась многолюдная демонстрация продавцов, выразивших свое резкое несогласие с принятым Международной палатой мер и весов эталоном килограмма.
Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
Сколько можно просыпаясь по утрам в холодном поту убеждать себя, что ты НЕ прогулял весь семестр, что ты НЕ недопущен к сессии, что тебя НЕТ в списках на отчисление, что тебе 27 лет и институт ты закончил 5 лет назад
Доктор, мой брат смотрит Дом 2 и Аншлаг, ему 21год, это лечится или проще пристрелить ?
Узнал кое-что про Маркиза де Сада.
Оказывается, основатель садизма был изгнан из рядов революционеров за недопустимую мягкость и недостаток революционного рвения, и приходил в ужас при виде работы гильотины.
Приходят ко мне на совещание начальник участка и мастер (ему 64 года), мастер
пьян в доску. Я спрашиваю мастера:
- Что с вами?
- У тещи юбилей.
- Что, еще жива? (в недоумении)
- Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!
- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!
- Когда он умер, он оставил все свое богатство
детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
В российских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
- А ваша схема не будет pаботать.
- Как не будет? Да она уже тpи года pаботает.
- Хм...
После защиты:
- И все-таки ваша схема не будет pаботать.
- А она и не pаботает.
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка
стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая
о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка
заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...
Как расшифровывается АвтоВАЗ..
А вы не задумывались как расшифровывается аббривиатура АвтоВАЗ? А расшифровывается так: Авто-автомобили или что-то в этом роде, Волжский Автомобильный Завод. В это аббривиатуре ДВАЖДЫ упоминается/намекается на автомобили, это очень-очень странно!!! Создаётся впечатление, что сами производители не верят в то, что ВАз производит автомобили. И чтобы подчеркнуть и уверить остальных в том, что ВАЗ производить автомобили и была придуманна эта аббривиатура АвтоВАЗ.
Неумолимый загадочный русский сервис - никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.
У меня котёнок жжёт...
Поднимаю правую руку-он левую лапку...
Поднимаю левую руку-он правую лапку.
Сидит на задних.
Думаю как бы его подколоть.
Сижу на стуле с поднятыми руками и поднимаю ещё и ноги...
Котёнок смотрел,смотрел и,с..ко,поднял невысоко задние лапки и облокотился на жопу а держался хвостом...
Чувствую себя Куклачёвым..)))
И я мог бы стать ангелом, только создайте мне райские условия.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Депрессия - это когда включаешь Интернет - и не знаешь куда
пойти.
История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервалами доносится:
- У-у-ух !
Пауза. И опять:
- У-у-ух !
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными
водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли.
Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.
2 часа ночи. Отец семейства только что пришел с совещания домой, жена ему говорит чтобы он сходил уложить сына, а то тот не может уснуть из-за того что папы нет дома. Папа заходит в комнату сына:
- Сына, ты чего это не спишь, а ну быстро спать!
- Пап, а расскажи мне сказку!
- Ой, сын, мне ведь еще сейчас твоей маме рассказывать сказки полночи придется. Пожалей меня!
Ваш поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки которой прополоскали пепельницу. ;)
Познакомился с девчонкой, замечательно провели вечер. Глубокой ночью около ее дома сидим в машине. Поцелуйчики, легкие ласки... У нее звонит телефон:
- Да, мам, скоро буду... хорошо!.
Спрашиваю:
- Что мама сказала?
- Мама сказала: "ДАВАЙ уже быстрей!"
Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в
бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев,
они отправились в гости к парню, где девушка осталась на
ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны,
он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить
по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо
пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы
могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в
близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить
его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть,
дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не
уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по
дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его,
а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала,
что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил,
а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить,
может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не
ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что
иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату
и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что
думать, может, у него появился кто-то ещё?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Очередная реклама на Яндексе: "Все файлы в одном месте".
Что-то подсказывает, что качество будет соответствовать.
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
Кто ругается матом - тот х@ёво воспитан!
Никакой сексуальной революции не было. Бабы всегда были е*нутыми.
- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Конкретнее.
- Бишкек.
- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает
Такой большой, а в гисметео все еще веришь!
- Все люди - братья!
- Точно, и живут так, будто делят между собой наследство.
Давеча перечитывал Ленина, заснул на втором "учиться"...
Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица- говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже
постарше, и судя по выпитому, хочеться побалагурить.
Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и
комментировать.
- О, смотри Lifestyles(тот что с какашкой под носом, далее его будем
кликать К.
- Гы гы есть красные и белые(еще один парниша )
К: - Девушка! а чем отличаются белые от красных?
Я: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный.
К: -А какой это увеличенный? Может вы мне померяете?
Я: -Молодой человек!!!! если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ
НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ.
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.
