анекдоты на каждый день (2008-04-26)

– У меня есть сервис пак для Висты – 160 метров...
– И что он делает?
– Три с половиной часа ставится.


Из учебника по C# 2005 и платформе .NET 3.0:
Переход на 64 разряда также позволяет сделать примитивные типы большими, чем раньше. Например, целое значение 2^32 дает 4 294 967 296, в то время как 2^64 – уже 18 446 744 073 709 551 616. Это очень удобно для тех приложений, которым нужно вычислять вещи вроде государственного долга США или другие большие числа.


- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья...
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?


Бывают моменты, когда душА требует тела!!!! И немедленно!!!


Мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей.
По громкости, высоте, и продолжительности визга.


Стою вчера в магазине за пивом. Тороплюсь и нервничаю, поскольку побежал во время перерыва матча Челси - Барса (феерический матч был). Передо мной 2 девушки, блондинка и брюнетка покупают 6 банок пива. Долго тупят. Я злюсь...
Тут брюнетка говорит подруге: "Слушай, давай в 2 пакета положим, а то вдруг порвётся" Блондинка отвечает "Ок", кладёт банки в один пакет, очень аккуратно его заворачивает, и завёрнутым кладёт в другой...


Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в её нынешнем амплуа).
Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен


У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись Перечертить!. Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись Перекрасить!


Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи @бутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети @бутся, а медведи смотрят!


Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.


-Тебе жена девственницей досталась?
-Не знаю... Одни говорят да, другие говорят-нет...


Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз
не приносил мне подарки!



Она: ты сиськопильный?
Он: нет, я писькосильный!


Выходит русский богатырь в чисто поле и кричит зычным голосом:
- Эй 1000 китайцев пошли за гору биться!!
Выходят 1000 китайцев и они вместе с богатырем идут за гору. Крики, вой, стон, предсмертные крики из-за горы раздаются.... проходит 2 дня....
Опять выходит наш богатырь. С фингалом под глазом и в грязной рубахе и снова кричит
- Эй 5000 китайцев пошли за гору биться. Они уходят за гору и повторяется та же картина.. ужасный стон, вой и тд... проходит в этот раз 5 дней.. И опять выходит наш богатырь из-за горы на поле чуть пошатываясь, в разорванной рубахе с новыми синяками и кричит:
-Эй 10000 тысяч китайцев пошли за гору биться... уходят... все повторяется ..... в конце 10го дня на поле выползает еле живой китаец и кричит своим (насколько может в его состоянии):
- Ребята это засада!!!!! их там двое!!!!!!!!


- К вопросу об офисной скуке:
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой.
Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...


Пьяную девушку легче довести до оргазма чем до дома...))


МЧС - Министерство что случилось?!?!


У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.


Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.


Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже
мяукали, когда проголодаются.


Друг рассказал.
Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - что может не заплачу.
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.


Настоящий мужчина должен быть слегка небрежен: либо ширинка растегнута, либо рукав в говне...


С каким звуком падают на пол,лобковые волосы? ...
- Тьфу.


Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати


Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит...


Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!"


Когда первая обезьяна взяла палку - остальные начали трудиться.


- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!


Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца.


"- Не доверяю ничему, что кровоточит в течении 5 дней, и не дохнет"


Да, невеселый получился некролог ...


Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды


Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу


разница админа и програмера?
Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы тупостью и криворукостью остальных.


Банда пенсионеров, кинула на 3000 баксов доверчивых цыган.


BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл@дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!


Набрел на сайт, где православный священник отвечает на вопросы верующих.
Вопрос: За что Господь наказывает алкоголизмом?
Ответ священника: За пристрастие к спиртным напиткам.
По-моему, гениально.


Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на
машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он
рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок, он забыл
дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский
за превышение скорости (должен здесь сказать, что в США можно ездить по
иностранным правам). Полицейский его спрашивает документы. Не долго
думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную).
- Это что? – спрашивает полицейский
- Это мои украинские права – говорит Макс.
Хммм… полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого
английского слова.
- А почему фотографии нет?
- А… а… а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ
ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.

Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и
отпустил Макса восвояси.


Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...


В России снизилось количество заказных убийств! Возросло качество


Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...


Переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ отошел до склада- пришел обратно - застал директора за компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты...


Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Hе гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и о##еваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний ##й! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пи##ец. Слово о##ел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто е##нулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Hадо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, б##, гостинец детишкам привез!


Заходит парень в аптеку:
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда...


Преамбула. Сегодня. Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.
Фабула. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.
В этот момент кондуктор орёт название останоки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать...
Когда её успокоили, она объяснила:
- Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.
Спрашиваем:
- А чё орала-то?
Отвечает:
- Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу...


У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.


Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...


Как-то раз, на своей малой родине, обедая у своего хорошего друга в кругу его семьи (старших членов династии), зашёл разговор о заготовке запасов на зиму, картошки там и прочей дребедени. И вот Друг очень увлеченно рассказывает как они купили с отцом 5 (или даже три!) мешков картошки по 9 рублей за кило, когда везде было по 12, приехали домой нашли, какой – то нереально старый безмен! пересыпали по ведрам- Пересчитали! получилось, что в каждом мешке не хватает по 5 кило! Вернулись опять к этой бабке, потребовали с неё рублей 50! Она - ни в какую (ух жучара!)! Они ей мешки сгрузил (так тебе, пАнимаешь!)! Деньги забрали! Купили по 11 рублей за кило, и все – равно в плюсе рублей на 20 остались … И вот сейчас довольные собой – обедают.
А я, надо сказать, к тому времени уже был мАсковским небожителем. И спокойно хлебал суп, слушая этот нереально увлекательный рассказ. И тут заканчивается тирада, и родители друга меня спрашивают:
- А Вы почем картошку покупаете?
Не вдаваясь в суть, отвечаю:
- 85 рублей за пакет.
- А сколько в пакете?
- Ну, килограмма 2 точно будет …
Пауза … слышится звук падающих в суп ложек, застывшие лица собеседников, и понимаю, что ляпнул что-то не то. Судорожно пытаюсь исправить положение:
- Вы не поняли, она - МЫТАЯ!
… до конца обеда никто не заговорил.


Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену сводил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!


В больнице :
- А я со своей сногсшибательной блондинкой познакомился прямо на пешеходном переходе...


Почему украинец Николай Гоголь, писавший по-русски, считается великим русским писателем, а еврей Шолом Алейхем нет? Ведь он тоже писал по-русски...


Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...


Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.


Пpиходит Абpам домой и говоpит жене Саpе:
- Саpа, милая, завтpа мы собиpаемся всем кибуцем пить водку! Hо пить будем по-бpатски, т.е. каждый пpинесет по литpу и все это мы выльем в общий котел.
- Абpаша, доpогой! Где мы возьмем столько водки? Hа вот тебе банку воды, ты выльешь ее в общий котел, никто и не заметит.
Абpам так и сделал, а на следующий день евpеи всем кибуцем по-бpатски пили воду....


«Если делать — так по–большому!»
© В. С. Черомырдин.
Гигант мысли !
С Днем Рождения, Виктор Степанович!


- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?


Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!


Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.