Подборка приколов и анекдотов

Украинский райцентр, поликлиника, профосмотр. В кабинет гинеколога вламывается здровенная деваха и начинает предъявлять врачу.
- Дохтур, що вы мне тут написалы, напишите больная али не больная, а -то написалы - "Здорова"



Как смеешь ты своим нечистым рылом лизать мои ботинки!


Есть такое выражение-от чего заболел,тем и лечись но как то кащунственно она звучит при поносе!


- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.


Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.


Извините, что я говорю, когда вы перебиваете!


Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.
- Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить?
Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: - Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?



В Советском Союзе был только один туроператор - НКВД


Яйца Фаберже возвращаются в Россию. Вернуть бы еще яйца Березовского


У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену!


Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все зае*али и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не е*ал мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - е*ет мозг.


Женская дружба - это когда вам говорят: "Классная у тебя помада!", а потом про себя успокаивающе добавляют: "... зато губы так себе".


- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а чё он качается, если она спит?!


Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?


Ничто так не портит удовольствие от чтения анекдотов как знание правил русского языка.


Еще 50 грамм инвестиций-и я недвижимость!


- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь.


Вчера были с женой у друзей в гостях. Сидим за столом, беседуем. Их пятилетняя Наташка возится в углу со своими куклами-мишками. В ходе разговора кто-то выдал уже устаревшее слово сиречь = то есть, или, иными словами.
Тотчас раздался ангельский голосок ребёнка:
- Нельзя говорить - сиречь. Надо говорить - какать.


- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?


Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...


Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что фактически параллельно имеешь еще и милицию..


Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до беzобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.


Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.


Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...


- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Х*й будет указывать на север..


Я сегодня покупал сахар в придорожном магазине.
- Дайте кило.
Продавщица кладёт киллограмовый пакет с сахаром на весы (случайно ) - там вес 775 гр. говорит цену за 1 кг.
- Но ведь тут же меньше?!
- У нас других киллограммов нету! - спокойно ответила дамочка.
СССР - он ВЕЧЕН!!!


Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп ***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.


Дочь восьми лет ошарашила меня вопросом:
— Папа, а чем занимались пионеры?
— Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатеру, металлолом...
— Как бомжи, да?


недавно прочитал - убило: "Сегодня в маршрутке пытались незаметно спи*дить плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов."


Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.


- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.


- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!


Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.


Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
- Я сейчас продаю мебель.
- Много продал?
- Да, в доме только одна табуретка осталась.


В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите?! Вы заходите!!


Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в первой игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.


Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"..


Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.


Парнишка едет в автобусе. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом:
-Дииима!!! пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
-Дим, как это нас отчислили? ты уверен?
пауза.
парнишка, еще более оптимистичым голосом:
-ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!


Сходил сегодня на "Самый лучший фильм". До этого почитал резенции в инете про то что фильм г"вно.... Был с компанией друзей и девушкой,всего 10 человек, там тоже кто то из знакомых сказал что фильм фигня,поэтому готовился к самому худшему. А фильм понравился! Ржал много раз,и замечал за другими как они от души ржут,но почему-то после фильма все сошлись на мнении что фильм-г"вно...


- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские лезут ногами, а в женские - руками.




Студент!!!Не опаздывай на лекции - будешь сидеть в первом ряду


Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...


- Отгадай загадку: Без окон, без дверей, полна }{опа мудаков
- Не знаю:
- Наша Дума!
- А почему Без окон, без дверей?
- Ну вот, и ты тоже: Хоть кто бы спросил — почему мудаков?


Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?


- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.


Коллектив ресторана «Березка» поздравил официанта Жмуркина с присвоением ему звания «Самый вежливый официант».
— Я не помню случая, чтобы Жмуркин хоть раз ударил посетителя,— сказал в своей речи директор.


Армейский принцип выполнения заданий: лучше один раз вовремя, чем два раза правильно.


Dem@n: Звонит мне сейчас кореш:
- Диман, приезжай завтра ко мне после 5?
- А нафига?
- Да тут мудило один хочет приехать морду мне набить, есть подозрение, что он будет не один..
- А из-за чего?
- Да я подруге своей девушки поставил в одноклассниках оценку "4" за фотографию. Она из-за этого второй день в слезах, звонила моей девушке, из-за чего та меня бросила (2 года встречались), и ейный парень из-за этого хочет теперь меня замочить.
- :DDDDD


Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся «глазок»:
- Ой, гляди, Маня идет с работы. За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ой, гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ну, ты посмотри: они там е…ся или это узор такой?


- Да у меня на мошонке больше морщин, чем извилин в твоем мозгу...


Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е&ешься, е&ешься и не знаешь как назвать все это...



- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.