Субботняя подборка анекдотов

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в
регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании -
баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но
сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в
отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему
фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы
застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да
ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он
выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы,
ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты
конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки
размашисто написано:
Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!



Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.
- Ну и умная собака!
Один из игроков:
- Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.



Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать...


- А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, зоофил.


вызывают, значицца, на родительское собрание к моим мальчишкам-семиклассникам.
тема (!): "сексуальные домогательства и последствия"
как выяснилось уже на собрании, суть претензий (!!!): девочку на день св.Валентина вываляли в сугробе....
йа рыдала, придя домой)


Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечерком...
Тёща не старая, мужик хоть куда - ну и совратила она его про между делом.
Мужик протрезвел, расстроился - жену любит, что теперь делать - не знает.
Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.
Открывает жена, видит его - и сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?!!
Мужик, в сердцах:
- Ё# твою мать!!!


Стук в дверь. Петка открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный,
оплеваный, избитый и пьяный в дупель.
- В.И., ты откуда?!
- Из анекдотов Петька, из анекдотов...


Сразу после того как в Лондоне Борис Березовский посетил Елизавету
Вторую, та умерла.
ВВС сообщило, что смерть наступила по естественным причинам.
На удивление журналистов:
- Была ли смерть действительно естественной?
Премьер-министр Великобритании ответил:
- Конечно!
И потом добавил вполголоса:
- Да, х@Й с ней - с королевой... Главное - насрать России...


- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?!



В Москве проходит неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.


Вчера устанавливал антивирусник от компании Sуmаntес, и решил почитать лицензионное соглашение. Вот что там нашёл:
- Вы подтверждаете, что вы не будете экспортировать или продавать какие-либо технологии или продукты Sуmаntес для использования в сочетании с химическим, биологическим или ядерным оружием, а также с ракетами, способными доставлять такие виды оружия.


Еcли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилается, пapaшютный cпopт - нe для вac...


Картина: сидят Федя Бондарчук, Егор Кончаловский и Стёпа Михалков с шашлычками с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.


Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло SMS сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли."


О чём мечтает владелец "Запорожца"?
О новом аккумуляторе.
А о чём мечтает владелец "Мерседеса"?
О новом "Мерседесе".


Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку.


Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?


- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все скушала, иди
спать!


Как-то раз шофёр Уинстона Черчилля сбился с дороги и завёл машину неизвестно куда. Крайне раздосадованный Черчилль, высунувшись из окошка, окликнул прохожего и спросил:
— Извините, не могли бы вы уделить мне минутку внимания и любезно пояснить, где я нахожусь?
— В автомобиле! — буркнул прохожий и зашагал дальше.
— Вот ответ, достойный нашей палаты общин! — пылко обратился знаток парламентских дебатов к шоферу. — Во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, совершенно ненужный. И, в-третьих, не содержащий ни чего такого, чего спрашивающий не знал бы сам.


Новый Orbit - с запахом запаха изо рта.


Подумалось: Пока пииииииидар Зверев будет матерится по телеку - меня не заставят самоцензуриться в интернете...



Л.О.М. - лом обкновенный, металлический


Денег едва хватает на безбедную жизнь :(


Вот ударишь напильником по башке - больно, не ударишь - скучно. Парадокс...


Oдин мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.



Кенийский бегун забыл сгруппипроваться и пересекая финишную ленточку, сломал три ребра.


Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у
энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор,
обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража,
расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества,
генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения
его дома.


Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.


Думающий мальчик
Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
-Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
-Ну, а ты чего?
-Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.


Как-то состоялась у них основательная гулянка, дня этак на три. Кто на ком лежал и кто чего пил уже никто не помнит. Ну в общем этот самый друг, чтобы не оставлять презервативы (использованные) в хате положил их в родную картонную упаковочку , на три штуки кто не знает , дабы их на улице выкинуть. Идут по улице и останавливает их патруль, проверка документов и т.д. После осмотра карманов извлекается на свет божий упаковка презервативов и перекочевывает в карман патруля.
Парень до сих пор хохочет до слез и очень жалееет что не видел глаза того мента когда тот пришел к своей даме.


Лето, муж только затеял ремонт и тут же загремел в командировку, приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.
В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение воспитателей-нянечек - ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.
На четвертый я не выдерживаю, хватаю воспитательницу за рукав и спрашиваю - В чем, собственно, дело?
В ответ чуть-ли не визг - не трогай меня л***, заразишь еще чем б***, а мне с детьми работать!
Я искренне не принимая такого отношения к себе, не отпуская рукав, настойчиво спрашиваю в чем же, собственно, дело?
- Ах, она еще и не понимает, б***!!! А ВОТ РЕБЕНОК НАМ ВСЕ ПРО ВАС РАССКАЗАЛ!
- ...?! И что же?
- Муж за порог, к ней мужики один за одним. Всем улыбается, ведет в кухню, потом в спальню, по вечерам деньги пересчитывает, и ребенку в спальне спать не дает, говорит - там ГРЯЗНО!!!

Я,красная как рак, вылетаю с дитем под руку из садика и спрашиваю уже его - Ты все рассказал, но что РЕМОНТ ИДЕТ никто почему-то не знает!?
Ребенок с чувством превосходства умного над недогадливым - Нас просили рассказать что мама дома делает, А ПРО РЕМОНТ НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!


Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...



Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ...


Бухали тут с друзьями у меня позавчера, один товарищ мой, Игорь Юрьич, уснул на диване и домой не поехал. Живу я один в трехе, так что такие обстоятельства меня ничуть не стесняют. Вчера же настигла меня кара за позавчерашнее, похмельсон такой, что башку от подушки не реально оторвать, единственный выход – это сон. Но не тут то было. Звонят с работы, надо срочно выехать в командировку.
- Идите в жо… я в отпуске до апреля! – что я еще мог сказать?
Только сладкое забвение начало окутывать мою больную голову – звонок. Мама.
- Мама ну только не сейчас, хорошо перезвоню…
Бац, на подушку и в аут.
Звонок. Товарищ по универу.
- Олеган поехали в гараж к Майору, посмотрим машину
- Да ну её в п#зду! Андрюх давай завтра, а?
Только уснул - снова звонок. Думаю, зачем я такой тупой на свет родился - телефон то выключить надо, или х#йнуть его в стену? Смотрю на дисплей – а это мне Игорь Юрьевич из соседней комнаты звонит, и вот эта подъ#бка меня взбесила окончательно, включаю связь и ору в трубу:
- Х#ли ты мне звонишь, дурак бородатый, соскучился?
Из трубки испуганный детский голос:
- Дядя Олег, это Полька, папка просто телефон дома забыл, а он у вас? А то мамка волнуется…


Переполненный троллейбус. Вдруг у какой-то дамочки, державшейся за верхний поручень, из руки выскользнул платочек и прямо на причинное место внизу сидящему мужику упал (он, естественно, не заметил). Все замерли и смотрят как дамочка будет забирать платочек? Она тоже в нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение, давай вертеть головой по сторонам, и тут понимает, что объект всеобщего внимания - он, и то, что у него ниже пояса.
Он, видимо, краем глаза увидел, что у него Там - белое маячит, ну и подумал, что это рубашка из ширинки выглядывает... И начал этот платочек судорожно запихивать в ширинку! Троллейбус просто грохнул хохотом! Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил, как ошпаренный...


-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, %ля, ясен }{уй!!!


Рекламная надпись на офисе сантехников:
"Мы ремонтируем то, что хотел поправить ваш муж!"


Москва не резиновая, Москва силиконовая :)


Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, разметут мгновенно...


Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты
и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

Оцени пост:
  • 24
 
* 22-03-2008 * hamiac * 2202 * 10





Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 моня (22-03-2008 11:36)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 12.03.2007
Постов:43
Комментов:2413
Статус: Пользователь offline
Награды:
Что там про Моню?? angry

--------------------
http://vkontakte.ru/monius
#2 mr.GoodNight (22-03-2008 12:19)

Группа: Посетители
На сайте с: 11.07.2007
Постов:27
Комментов:5557
Статус: Пользователь offline
Награды:
sad ну я бы не сказал что так поржал... но пойдет

--------------------
***
четыресто двадцать восемь-двести девяносто семь-тристо семьдесят пять
***
FBI
Female Вody Inspector ёпт...
#3 vikish (22-03-2008 17:05)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 16.12.2006
Постов:156
Комментов:14328
Статус: Пользователь offline
Награды:
В Москве проходит неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.


laughing

--------------------
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
#4 малинка (22-03-2008 18:10)

(ПрыНцесса)
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 4.05.2007
Постов:114
Комментов:5511
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все скушала, иди
спать!


lol

--------------------
И среди людей больше копий, чем оригиналов.(с)Пабло Пикассо
#5 Budilnick (22-03-2008 23:35)

Группа: Посетители
На сайте с: 28.04.2006
Постов:1
Комментов:201
Статус: Пользователь offline
Награды:
про помощницу задело ) Зачотная мамка

--------------------
ThinK DifferenT
#6 Курилка)) (22-03-2008 23:44)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
laughing
#7 masterzum (22-03-2008 23:53)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
- Да, х@Й с ней - с королевой... Главное - насрать России... wink
#8 Englishgirl (23-03-2008 00:53)

Группа: Посетители
На сайте с: 22.09.2007
Постов:6
Комментов:1203
Статус: Пользователь offline
Награды:
посміхнуло crazy

--------------------
То что не убивает нас,делает нас сильнее
#9 SaMeC (23-03-2008 13:23)

Группа: Посетители
На сайте с: 11.07.2007
Постов:61
Комментов:1959
Статус: Пользователь offline
Награды:
нормально

--------------------
ничего умного не смог придумать
#10 Эгоист (25-03-2008 20:49)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 29.12.2006
Постов:23
Комментов:4580
Статус: Пользователь offline
Награды:
про помощницу и про бабку - убило

--------------------
я по жизни только двоим людям помогаю - себе и мне.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты