Новенький

- Новенький? – внимательно прочел пропуск охранник.
- Фамилия такая у меня. – кивнул Олег. – Буду работать тут.
- Может и будешь.. – хмыкнул охранник. – Обожди пока. Мне позвонить надо..
Олег отошел от вахты и закурил, любуясь вывеской у проходной и пробуя на вкус звучание фразы «Здравствуйте. Я работаю в дурдоме.».
- Простите, я услышала... Скажите, вы здесь работаете? – у обратившейся к Олегу женщины обнаружилось красивое лицо, волнующий голос и конверт в руках.
- Мы у дурдома, мадам. – ухмыльнулся Олег. – Было бы гораздо хуже, если бы я рвался туда как пациент. Работаю. Сегодня первый день вот.. Санитар я. Не пускают пока. В сумашедший дом не пускают...
- Я могу вас попросить, а? У меня письмо. Для Терехова. Из 3-й палаты. Я вас очень прошу. Это важно очень. Это письмо всего лишь. Вы можете даже открыть. Ну я вас очень прошу. – забубнила женщина, чуть не насильно вручая конверт. – Это просто письмо...
- Да передам. Если письмо только. – принял конверт Олег. – А вы ему кто?
- Уже никто! Хахаха! – засмеялась женщина и бросилась бежать от проходной, заливаясь истеричным хохотом и выстукивая каблуками «Янки Дудль».
- От вас, по-моему, сбежала женщина. – вернулся Олег к проходной.
- Ага. Видели. – закивали на вахте. – Взял письмо, Новенький?
- Взял... А это запрещено разве?
- Ну что ты? Кто ж тебе запретит-то, смелый санитар? – загыкала довольно охрана. – Проходи давай. Пока тебе чего похуже не вручили... И это... Аккуратней там.
- А... А куда мне? – спросил Олег.
- В дурдом! – заржали на вахте. – К главному корпусу дуй. Там расскажут.

Вертушка тревожным скрипом напомнила Олегу, что «там» надо быть аккуратнее и что в охране, как правило, служат черствые, но ленивые люди, которым лень смазать скрипящую вертушку. «К главному корпусу» гласил указатель, недвусмысленно давая понять, что к главному корпусу надо ломиться не по дорожке, а через густой кустарник.
- Давайте не будем преждевременно сходить с ума. – предложил сам себе Олег и решил идти по дорожке.
- Это разумно очень и даже где-то похвально. – отозвались из кустов. – Но и затягивать с безумием не стоит.
- Ох ёё. – охнул Олег от неожиданности. – Нельзя так пугать людей...Это хулиганство.
- Бросьте. Я ж вам не показывался на глаза. – сказал голос. – Чего вам бояться? А хулиганство – это если бы я в вас камнем кинул и сбежал.
- Я от неожиданности больше... А вы вообще кто? – поинтересовался Олег.
- На этот счет есть разные точки зрения. – спокойно ответил голос. – С точки зрения современной медицины - я сумашедший. С вашей точки зрения – я голос в кустах. С точки зрения моей бывшей жены – я человек, который украл ее лучшие годы жизни. С точки зрения моей мамы – я бедный и испуганный ребенок, который не выдержал скотского к себе обращения со стороны жестокого мира. С точки зрения...
- А с вашей точки зрения вы - кто? – невежливо перебил Олег.
- Человек-хамелеон. Ну или хамелеон-человек. Не думаю, что это важно. – представился голос.
- И что такого ужасного, если вы хамелеон? – хмыкнул Олег.
- Вы когда-нибудь видели хамелеона? – скептически осведомился голос. - А хамелеона-человека? То-то же.
- А мне кажется – вы обыкновенный больной человек. – сказал Олег и заглянул в кусты.
Несмотря на густоту кустарника, очевидно было, что в кустах никого нет.
- Это глупые шуточки! – строго сказал Олег. – Где вы прячетесь?
- Я по вашу сторону кустов! – грустно сказал голос буквально в ухо Олегу. – Просто вы меня не видите. Потому что вы - обыкновенный зашоренный санитаришко.
Олег дернулся обратно и вновь никого не увидел.
- Что за шуточки такие! – возмутился он и быстро зашагал к корпусу.
- Вам налево от фонтана. Там указатель есть. – опять сказали где-то совсем рядом.
- Отвали, псих! – огрызнулся Олег.
- В следующий раз в рыло дам, хамло! – спокойно пообещали за спиной и послышались удаляющиеся шаги.
Олег оглянулся – на дорожке по-прежнему не было никого.
- Нэльзя идти вперед, постоянно оглядываясь назад! – с кавказским акцентом сказали впереди.
- Отстань! – вновь подпрыгнул от неожиданности Олег и моментально потерял дар речи.
Иосиф Виссарионович Сталин в неизменном френче стоял на дорожке, курил трубку и мирно улыбался в усы.
- Что значит это отстань? Кто так отвечает на добрый совет, а товарищ? – спросил Сталин.
- Не может быть... – прошептал Олег. – Вы очень похожи...
- На кого похож товарищ Сталин? – по-отечески улыбнулся Отец Народов.
- На Отца Народов! На гениального Вождя! – решил не спорить с очередным сумашедшим Олег. – Здравствуйте, Иосиф Виссарионович.
- Новенький? – прищурился Виссарионыч.
- Да. Это фамилия такая у меня. – автоматом выдал Олег и вытянулся во фрунт. – Мне в главный корпус сказали...
- Идите, идите. – понимающе кивнул Сталин. – Работа – есть работа. А потом сразу ко мне. У меня к вам пара вопросов есть.
- Слушаюсь! – гаркнул Олег и рысью помчался к корпусу.
.....
- ... вот! Это безумие какое-то. Почему они все ходят без присмотра?! – возмущенно брызгал слюной Олег. – Это ж порядок должен быть хоть какой-то.
- Все под присмотром, салага! – ответил старший санитар Семеныч. – Ты кого видел-то? Кого? Хамелеона видел?
- Не видел я его! Слышал только. Он же прячется. – возразил Олег.
- Ну да. Он же Хамелеон. Его не видно вообще. Как за ним уследишь-то? Да он и безвредный. Гуляет себе и все. – пожал плечами Семеныч.
- А Сталин?! – взвыл Олег. – Его тоже не видно?
- Ты думай о чем говоришь! – рявкнул Семеныч. – Это ж Сталин! Кто его в палате удержит-то? Думаешь своей головой?
- Да какой Сталин? Вы тут все больные что ли? – ошарашенно спросил Олег.- Я спрашивал – это Старинов Василий Семеныч. Обычный больной. Думает, что он Сталин.
- Ага. Обычный больной. – кивнул Семеныч. – До тебя тут Саня работал. Санитаром тоже. Наорал на этого обычного больного. Пытался в палату вернуть.
- И что? – не дал выдержать паузу Олег.
- Ничего. Ночью увезли Саню из дому. На черной машине.
- Как увезли? Куда? – не понял Олег.
- Кто ж его знает куда? Увезли и все. Нету Сани в городе. Вот и думай. – пожал плечами Семеныч. – И Хамелеон тоже, вроде, обычный больной. Ан вот был, был и нет его. Как растворился. Я сам видел.
- Не бывает такого! Ну не бывает и все. Не верю я. Вы разыгрываете меня.
- Угу. Я тоже не верил. Пока не увидел. И ты пока не верь. – понимающе кивнул Семеныч.- Пока не увидишь сам – не верь. А со Сталиным осторожнее все-таки. Мой тебе совет.
- Спасибо. Я постараюсь. А там поглядим. – согласился Олег.
- Вот и молодец. А теперь давай со мной пройдемся. Я тебе покажу – кто, где, чего. Буйных посмотрим. А?
- Конечно. Только мне в третью надо заскочить - письмо передать. – показал конверт Олег.
- Артаксерксу? – побледнел Семеныч.
- Неа. Терехову какому-то..
- Артаксерксу! Ты нормальный?! – закричал Семеныч. – И что там написано?
- Я не читал...- опешил Олег от такого напора. – А что случилось-то? Подумаешь, письмо..
- Не письмо, а Весть! И ты – Вестник. А Артаксеркс – Персидский царь. – Семеныч вправду был напуган. – В Персии знаешь чего делали с гонцом, принесшим дурную весть? Башку рубили. И как тебя угораздило...
- Очень смешно. Запугать новенького санитара – это традиции. Надо только что-то более умное придумать. А то с отрубанием башки – это уже дурость какая-то.
- И очень запросто, сынок. – Семеныч сочувственно смотрел на Олега. – Ты ж в дурдоме. Кто психам судья-то? Возьмет, да оттяпает. Чего ему.. Он ж царь.
- Чем оттяпает-то? Вы психам топоры выдаете? – участливо спросил Олег.
- Не. Топоры – они сами. Откуда-то..Ты бы письмо глянул. – посоветовал Семеныч.
- Так может и ну его, это письмо? Выкину, да скажу, что не было никогда? – предложил Олег. – Откуда он узнает-то?
- Неа. – отмахнулся Семеныч. – Так хуже. За утерю Вести – точно убьет. А так, есть шанс, что Весть хорошая. Тогда, наоборот – наградит он тебя. Так что, конвертик-то глянь? Хотя, конечно, дело твое. Персидская рулетка – это тоже круто..
- Фарфор сейчас не в моде – прочел Олег. – И все. Это какая Весть? Добрая?
- Не знаю. Тут вопрос надо знать. – задумался Семеныч. – Может и добрая.
В дверь сунулся кто-то в белом халате и закричал:
- Семеныч, Артаксеркс гонца спрашивает. Срочно требует! Злой такой.
- Ну... Идти тебе надо. – сказал Семеныч и перекрестил Олега. – Злой он, слышишь? Лучше сам иди. А то отведут... Хуже будет тогда. По коридору сейчас и направо сразу. И поуважительнее с ним. Царь все-таки. И это... Прощай, если что.
Семеныч вытолкал Олега из комнаты и закрыл дверь.
- Это вы гонец? – схватила Олега за руку миловидная медсестра.- Где вы ходите-то? Он же ждет. Давайте быстрее. Вы же не хотите, чтоб меня высекли?
Она тащила Олега по коридору и причитала:
- Чуть-чуть быстрее, молодой человек. Я с вами потом встречусь. Если вам повезет. Сходим куда-нибудь. Посидим. И телефон дам. Только, ради бога, быстрее, а?
У двери с цифрой 3 она остановилась, поправила прическу, постучала и крикнула:
- К вам Гонец, о Величайший из царей!
И, не дожидаясь ответа, втолкнула Олега в палату.
- Где ты ходишь, раб? – рявкнул с койки на Олега встрепаный невзрачный мужичонка, которого обмахивали опахалами двое санитаров.
- Я, вашсиятельство... Я первый день. – забубнил Олег. – Я еще не знаю где тут и чего. А так я торопился. Бежал.... Меня Сталин задержал! Вот!
- Письмо! – рявкнул псих.
- Что письмо? – притворился Олег. – Кстати, меня всегда интересовало.... Как вы относитесь к фарфору? Не лично вы, конечно, но такие вот великие цари...
- Письмо, раб! – закричал опять больной.
- Я могу зачесть! – сказал Олег. – Ради вашей безопасности! Мало ли какие там микробы...
- Письмоо!
- Вот оно! Танцуйте! Этот танец умилостивит богов! Боги почты не осерчают! – торжественно провозгласил Олег.
- Боги? – поднял бровь Артаксеркс.
- Они! – сурово кивнул Олег. – Лестно им, когда уважение показывая, ритуально танцует равный им Царь Всея Персии Богоподобный Артакс...Антра.. Ксеркс!
- Нууу. – заупрямился царь. – Я без музыки не могу...
- Я могу вместо вас! – предложил Олег. – Только мне надо знать... Чтоб танец получился... я не смогу танцевать в честь письма ответа, если не знаю вопроса.
- Всего-то? – повеселел царь. – Вопрос был – Ненавидит ли мир фарфор как ненавижу его я?
- Оооооууууу! – запел радостно Олег и запрыгал по палате. – Спасибо вам Боги Почты!!
- Это что за скачки? – нахмурился Царь.
- Это танец такой, о Великий! Танец благой Вести! Возрадуйся! – прыгал и махал руками Олег. – Ибо обрадует тебя Весть!
- Не томи, раб! – закричал Царь. – Что там? Ну?!
- Фарфор сейчас не в моде! – торжественно прочел Олег и поклонился.
- Вот тебе и капец! – злобно прошипел Царь. – Это очень плохая весть, раб. Ты расстроил меня очень.
- Да почему плохая-то? Почему? – чуть не разрыдался Олег. – Весь мир ненавидит фарфор так же как вы!
- Я не смогу продать эту кружку! – показал Артаксеркс кружку.- Кто ее купит теперь, а? Кто, я спрашиваю? Считай – нет у тебя головы уже. НЕ-ТУ! Понял?
- Чашка алюминиевая! Не фарфоровая она! – закричал Олег. – Тебя обманули! Тебя подло обманули!
- хммм. – задумчиво осмотрел кружку Царь. – И вправду... Надо же... Уже 15 лет у меня, а я и не видел. Так меня обманули?!!!
- Боюсь, что так, Царь. – скорбно поклонился Олег.
- О Боги! Какая дурная Весть!!! – завыл Артаксеркс.
- Но вам повезло!!! – радостно закричал Олег. – Аллюминий сейчас в моде!
- Правда? – недоверчиво посмотрел Царь.
- Абсолютная! Все знатные люди пьют из алюминия, едят из алюминия. – увещевал Олег.- Одного царя свергли даже за то, что ел с золота. Вы Царь – у вас алюминий. И мир в порядке полном!
- Хмм.. Я рад. – довольно протянул Артаксеркс. – Тебе полагается награда! Подойди, раб.
- Улыбка царя – достаточная награда! – пафосно провозгласил Олег.
- Я сделаю тебя свободным! – не менее пафосно провозгласили Царь.
- Не надо нам. – отказался Олег. – Зачем мне свобода? Самому искать кому отнести письмо? Не расчитывать более на награду? Не надо. Могу взять золотом. Или деньгами.
- Хорошо! – согласился Царь, подошел к Олегу, сунул ему что-то в карман халата и потрепал по щеке. – А вы, похоже удержитесь на этой работе, Новенький.
- Я приложу все усилия, Царь! – гаркнул Олег.
- Терехов моя фамилия. – засмеялся сумашедший.
Грохнули хохотом санитары с опахалами.
- Я знал, что это развод! Сволочи! – пробурчал Олег и ругаясь побежал к Семенычу.
- Очень смешно, Семеныч! Милые развлечения. – выпалил он в лицо Семенычу.
- Развели? – спросил Семеныч с абсолютно серьезным лицом.
- Развели. – сказал Олег и сунул руку в карман. – И наградили. Камешком каким-то.
- Изумруд это, Олег. И немаленький. Повезло тебе. – протянул Семеныч.
- Но.. Откуда?..
- Между прочим, в современном мире топор найти легче, чем изумруд. – кивнул Семеныч.- Так что повезло тебе, Олег.
- По-моему, замечательно для первого дня! – материлизовался за столом непонятно откуда Человек-Хамелеон. – Только вам к Сталину надо. Ждет уже. Тоже не сахар, на мой взгляд..

Оцени пост:
  • 44
 
* 21-11-2007 * judocan * 3452 * 21




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 iusionok (21-11-2007 14:06)

Группа: Посетители
На сайте с: 27.05.2007
Постов:233
Комментов:4786
Статус: Пользователь offline
Награды:
вечером прочту,а то ща на учёбу пора smile

--------------------
Величайшее в жизни счастье - это уверенность в том, что нас любят, любят за то, что мы такие, какие мы есть, или несмотря на то, что мы такие, какие мы есть.
#2 mr.GoodNight (21-11-2007 15:32)

Группа: Посетители
На сайте с: 11.07.2007
Постов:27
Комментов:5557
Статус: Пользователь offline
Награды:
laughing

--------------------
***
четыресто двадцать восемь-двести девяносто семь-тристо семьдесят пять
***
FBI
Female Вody Inspector ёпт...
#3 моня (21-11-2007 15:52)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 12.03.2007
Постов:43
Комментов:2413
Статус: Пользователь offline
Награды:
ннеее..не асилила О_о

--------------------
http://vkontakte.ru/monius
#4 Anna_Kaulitz (21-11-2007 16:54)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:

супер! lol
#5 vikish (21-11-2007 16:55)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 16.12.2006
Постов:156
Комментов:14328
Статус: Пользователь offline
Награды:
lol

--------------------
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
#6 Almazz (21-11-2007 18:09)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Жесть!
#7 Morgolth (21-11-2007 19:32)

Группа: Посетители
На сайте с: 11.06.2007
Постов:0
Комментов:408
Статус: Пользователь offline
Награды:
ниасилил
#8 alleoshka (21-11-2007 21:08)

Группа: Посетители
На сайте с: 14.08.2007
Постов:3
Комментов:202
Статус: Пользователь offline
Награды:
дочитал
нет слов .. психушка laughing
#9 Bond (21-11-2007 21:09)

Группа: Посетители
На сайте с: 24.03.2006
Постов:0
Комментов:337
Статус: Пользователь offline
Награды:
дурдом и всего-то :)
#10 Marolyn (21-11-2007 21:17)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
winkedвесело
#11 Renegat (22-11-2007 00:10)

Группа: Посетители
На сайте с: 7.10.2006
Постов:6
Комментов:312
Статус: Пользователь offline
Награды:
50/50
#12 Myself (22-11-2007 01:25)

Группа: Посетители
На сайте с: 24.09.2007
Постов:18
Комментов:6996
Статус: Пользователь offline
Награды:
Дур-Дом ))) lol

--------------------
<- я перестал быть таким милым и пушистюм 19 лет назад
#13 []per (22-11-2007 02:50)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Home, sweet home! crying поплакал, хочу обратно, отпустите меня домой, я хочу покинуть этот ужастный мир. Туда, скорее туда, где мои милые друзья: Сталин, Хамелеон, Артаксеркс...
#14 judocan (22-11-2007 11:01)

турист невозможный
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 11.01.2007
Постов:19
Комментов:1163
Статус: Пользователь offline
Награды:
lol

--------------------
не делай сегодня того что сможешь сделать завтра, сделай послезавтра...и у тебя будет два выходных
#15 imax (22-11-2007 17:05)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
класс!

Раньше я жил напротив дурдома.
Теперь я живу напротив своего дома.
#16 Twinsen (22-11-2007 20:02)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 14.01.2006
Постов:114
Комментов:404
Статус: Пользователь offline
Награды:
в мединститутах по другому разыгрывают студентов:
на столе безглавое тело, подключенное проводами к трансформатору, когда студентки-второкурсницы подходят, о чем то разговаривая, включают... вот тут серьезный перепуг.
знакомая моего брата, будучи на первом курсе, открыла кастрюлю, в которой оказалась голова.

З.Ы.: я не студент мединституа, но есть знакомые студенты.
#17 MraK (23-11-2007 13:43)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Мдя жесть но в такой психушке не плохо оказатся скажем так суперменом ну или на худой конец Зевсом это-ж сколько всего сделать мона будет ГЫ
#18 СуСлИг (23-11-2007 19:25)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Да здравствует бред. laughing
#19 judocan (24-11-2007 16:03)

турист невозможный
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 11.01.2007
Постов:19
Комментов:1163
Статус: Пользователь offline
Награды:
Цитата: СуСлИг
....Мужчины так нелогичны - говорят, что ВСЕ ЖЕНЩИНЫ - ОДИНАКОВЫ, но все время меняют одну на другую.

pitaiutsea naiti vse taki hot' kakuiuto raznicu

--------------------
не делай сегодня того что сможешь сделать завтра, сделай послезавтра...и у тебя будет два выходных
#20 xarizmatik (26-11-2007 19:05)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Интересная вещь
#21 kox (30-01-2008 03:23)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
А почемы вы все какие-то слабенькие? Этот "ниасилил&q
uot;, та "ниасилила&
quot;! Прочитал за минутку и все!

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты