Хохмочки

- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это
лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

Едем с женой в Кишинев. Как известно, украинские
пограничники самые украинские в мире. Спрашиваю жену, взяла ли она
паспорт.
Ответ (очень кокетливо):
- Угадай с трех раз...
Я в ступоре:
- Как из трех? я и с одного могу...
Объясняет:
- Очень просто: "Взяла паспорт", "не взяла паспорт" и "не помню,
взяла или не взяла".

США заявляют что система ПРО не опасна для России.
Иран заявляет что ядерная программа Ирана не опасна для США.

Прикинь вчера ночью лаганул!
Чё такое?
Сижу, ищу ошибки в коде, часа 4 утра... Вдруг понимаю что почему-то становится темнее чем было! В момент стало совсем темно, нихуя не вижу!! пересрался сцуко... блядь, оказывается у меня просто глаза закрылись -_-

Shizm : А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=)
ШтЫRb : .....бездушная скотина!

- теперь придётся жениться :(
- вы ж вроде давно вместе живёте...
- всё. последний рубеж преодолён. сожжен последний мост. расставлены все точки над i. она перевезла ко мне свои домашние шорты со слонёнком.

Vilka, 14.06.2007 9:34 :
моему папе инет противопоказан...
Vilka, 14.06.2007 9:35 :
месяц назад научился им пользоваца..на работе ему видноскучно, поэтому читает всякую фигню. Седня захожу на кухню.. папа расставляет руки с фразой "Превед, пушистое пельмешко!"..а раньше он меня просто котенком называл...

Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
"Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные
звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.

Вчера возле банкомата, подошла, начинаю в сумке кошель доставать, подходит мужик, меня так отстранят, грит, я уже карточку достал, пока вы копаетесь, я буду первый баблы снимать. А я вчера , Таньк, психованная была. Говорю, вы в очереди к урологу хозяйсвто из ширинки тоже заранее достаете, чтоб без очереди?

вчера пришел домой обкуреный
чтоб не палица, прикинулся что лег спать
заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
я продолжаю делать вид что сплю
мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
по*уй, я типа сплю
тут мамо выдает "ты далпайо#, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания,
собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю,
описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением
на последнем "и" произнес:
- Пиз#$братия!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

Когда-то Hик Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами.
Hапример, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Hик Палыча попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги
После такого объяснения врубились все студенты...
©VytaL

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои “ну, дайте мне это, как его…”. Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен “противонасрал”…
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей “Антигадин”.
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Еду я с работы, вижу Жигуленок навстречу. Водитель приветственно поднял руку. Что-то не припомню такого... Помахал ему рукой. Остановился у магазина. Возвращаюсь. Та же машина навстречу. Водитель снова приветствует... Странно...
Ладно. Снова махнул.
Через квартал остановился. Смотрю этот снова тянет руку. Притормозил...
- Мужик, тут где-то рядом есть автомастерская? Лобовуха в салон падает. Запарился уже ее поддерживать...

«Посмотрел» на произошедшее со стороны и решил рассказать.

Работаю в вузе МВД. Договорился с местными ОМОНовцами о приобретении у них учебных взрывных устройств. Опаздываю. Ловлю машину, называю адрес. Вспомнил, что не сообщил о моём срыве с работы начальнице, звоню ей [мои фразы, т.е. те, которые слышит водила, пишу заглавными].
- ТАНЬ, ПРИВЕТ.
- Привет.
- СЛУШАЙ, Я СЪЕЗЖУ К ОМОНОВЦАМ, ОНИ МНЕ МИНЫ ОБЕЩАЛИ?
- Ладно, давай. Вы своё с Сергеевым пособие будете опубликовывать или его потихоньку «похоронить» [пособие должно было быть опубликовано, но пока не готово]?
- А ЕГО МОЖНО «ПОХОРОНИТЬ» ПОТИХОНЬКУ? [иначе накажут!]
- Можно, я договорюсь в редакционном отделе, они всё равно не успевают издать всё запланированное.
- ТАНЮШ, ДАВАЙ ЛУЧШЕ ПОХОРОНИМ, Я УСТАЛ «БОРОТЬСЯ» С СЕРГЕЕВЫМ [не пишет ни хрена мой соавтор!!!], ОТ НЕГО НИКАКОГО ТОЛКУ НЕТ.
- Ладно, я скажу Наташке.
- НУ, ВСЁ, ДОГОВОРИЛИСЬ, Я – В ОМОН ЗА МИНАМИ.

После этого звонка водитель стал разговаривать со мной очень корректно и вежливо.

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which
Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-с#чки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с#чек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three swiss witch-bitc#es, which wished to be switched swiss witch-bitc#es, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitc#, which wishes to be a switched swiss witch-bitc#, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Oна—Ты кем будешь на празднике?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...

"Когда евреи были разбросаны по миру, они выполняли роль интеллектуального удобрения для стран в которых проживали. Но когда они собрались в одном месте, в Израиле, это удобрение превратилось в обычное говно."
Великий еврейский писатель Эфраим Севела.

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

- Е2-Е4! Мат!
- О@уеть, товарищ гроссмейстер! Еще партейку?

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.

Киностудия Казахфильм ловко воспользовалась ситуацией с запретом на казино в городах Казахстана. Теперь здесь еженощно идут съемки сериала о жизни Лас-Вегаса. Еще никогда в истории кинематографа массовка к фильму не была столь респектабельна.
W_©Bober

Надпись на листке отрывного календаря за 2-е мая ("пpаздник весны и
тpyда,..."):
"Советы бывалых: Для того, чтобы отpемонтиpовать сломавшиеся в пyти
лыжи..."

Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Олбанский

- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!

- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

- а ты мне подаришь Мазду 3?
- нивапрос
- вам хетч или седан
- ого ..я такого не знаю.. просто Mazda 3
- ну кузов то какой
- без кузова

щас в чат зашол где 862 человека и напесал
> "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4"
> 293 человека на начате только с лёту вылетели

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

Муж возвращается из дальнего плаванья. Телеграфирует жене:
-Учитывая то, что я уже полгода без секса, тебе ,дорогая, желательно встречать меня прямо у трапа!
Жена в ответ :
-А учитывая то, что я тоже уже полгода без секса, тебе,любимый, лучше сойти на берег первым.

п@п&ц зафтра я стану инжинером АСУ... и мне наверное можно будет доверить проектирование какой-нибудь автоматизированной системы на какой-нибудь атомной электростанции... я боюсь жить в этой стране

Объявление в аэропорту Шереметьево:
"В отделе сувениров дьюти-фри аэропорта Шереметьево появились в продаже
расписные рукавицы работы Михаила Ходорковского".

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Мелочь, а приятно.
В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!

Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».
— «Патруль»? — нет.
— «Пост»? — нет.
— «Пикет»? — нет.
Оказалось — «Пижама».

Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето"

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг???
- А я там самая красивая девушка!

После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с
печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю. (это сын)
- иди гуляй. (в ответ)
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- пап, а после укола в %опу сколько часов $рать нельзя?

Skif (21:58:26 13/06/2007):
Прости меня, я сделал большую ошибку, послав тебя...
girl (22:04:11 13/06/2007):
ну, я подумаю
Skif (22:06:38 13/06/2007):
"на_хуй" раздельно пишется...

Оцени пост:
  • 76
 
* 16-06-2007 * Melpomena * 5370 * 19




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 vikish (16-06-2007 15:11)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 16.12.2006
Постов:156
Комментов:14328
Статус: Пользователь offline
Награды:
lol

--------------------
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
#2 маленькая (16-06-2007 15:30)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
lol супер ....мне понравилось.
#3 Brigitte (16-06-2007 17:06)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
- Мне нужен ”противонасрал”…
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей ”Антигадин”.

Чуть со стула не упала!!! lol lol lol
#4 fatalerror (16-06-2007 19:45)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай

wink
#5 InLove (16-06-2007 20:16)

Группа: Посетители
На сайте с: 13.04.2007
Постов:14
Комментов:3814
Статус: Пользователь offline
Награды:
lol крута)) сполспотстол

--------------------
#6 hunter9191 (16-06-2007 20:49)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай
ВООБЩЕ РЖАЛ ДО УПАДУ ПРИКОЛЬНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ lol lol lol lol lol wink wink
#7 малинка (16-06-2007 21:33)

(ПрыНцесса)
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 4.05.2007
Постов:114
Комментов:5511
Статус: Пользователь offline
Награды:
Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Олбанский

lol

--------------------
И среди людей больше копий, чем оригиналов.(с)Пабло Пикассо
#8 Девочка (16-06-2007 23:24)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
[b]чё-то меня эта тема не впёрла..пойду-ка я спать!
;)
[/b]
#9 Anna_Kaulitz (16-06-2007 23:29)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».
— «Патруль»? — нет.
— «Пост»? — нет.
— «Пикет»? — нет.
Оказалось — «Пижама».



песдец!и все осталиные оборжачные! lol
#10 Vismut (17-06-2007 00:02)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Как же вы достали цитаты с башорга постить...

-10
#11 pepsi_generation (17-06-2007 00:04)

(Наш Ниггер)
Группа: Посетители
На сайте с: 9.02.2006
Постов:101
Комментов:10441
Статус: Пользователь offline
Награды:
Цитата: Vismut
Как же вы достали цитаты с башорга постить...


попрошу не обобсчать

+ инет, она сплошная свалка...я както суды выгрузил собственноручную подборку, потом она красовалася на других блогах...так что, не парься)

--------------------
ё brother from another mother
#12 Сирень (17-06-2007 16:34)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
большинство логов действительно бэшорговские. супер!чег.
а анеки зачетные.
#13 АриНННа (17-06-2007 18:55)

Группа: Посетители
На сайте с: 5.02.2007
Постов:38
Комментов:2283
Статус: Пользователь offline
Награды:
башорговские частично..ну и чтож?..всеварно приятно почитать,я про самые *острые* laughing

--------------------
- Но вы же сказали,что все лгут!
- Я солгал.© Хаус
#14 KYKJIA (17-06-2007 19:13)

Группа: Посетители
На сайте с: 13.03.2007
Постов:50
Комментов:2935
Статус: Пользователь offline
Награды:
laughing

--------------------
Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой – отражающиеся в ней звезды… (c) И.Кант
#15 Сирень (17-06-2007 21:39)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
АриНННа,

угу ) особенно если страдать от вырубленной внешки =(
#16 Shimmy (18-06-2007 00:04)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
lol
#17 Brabuswanted (19-06-2007 00:22)

Группа: Посетители
На сайте с: 3.04.2006
Постов:0
Комментов:150
Статус: Пользователь offline
Награды:
Shimmy,
под столом лежала lol
#18 СуСлИг (13-07-2007 10:30)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».
— «Патруль»? — нет.
— «Пост»? — нет.
— «Пикет»? — нет.
Оказалось — «Пижама».

АффТаРуrecourse lol
#19 Sms-ka (7-07-2009 09:53)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
читала про противонасрал, ржала так, что мама испугалась и прибежала из прихожей посмотреть, что там со мной))))

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты