Правила поведения в офисе

Во первых, забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - "Дай степлер", "Пришли письмо", "Подай телефон". Все бля. Никаких "Вадим, будь добр", "Алексей, поищи пожалуйста". На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.

Максимум что можно себе позволить, это начать фразу "Эй" или "Слышь". И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.

Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как часы!

Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают.
"Выключи кондей, дует", "Меня заебала твоя мелодия на мобильном", "А это че за
мудак?" (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и
без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов.
Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.

Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пиздатые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.

Можно также говорить что-то в духе "....что?? Это писдец полный, я в ахуе...
Но скоро блять будет полный пиздец, ну помнишь я говорил...???". (Слухи - эффективное оружие).

Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пиздите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы - лидер.
При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и знаете, что такое этикет.

Очень пиздатым правилом хорошего тона также является беспричинный пиздеш на официанта. "Хуля так долго", "А че то:., а че это::?", - включите фантазию в общем. Можно выступить еще круче "Дааа, официанты здесь просто пизда:.. даже
с вами не сравнить::" Авторитет обеспечен.

Общение с партнерами.
Бля:.. Запомните, в деловых письмах нужно писать:
- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу

Например:
Никлай, пришлите медиаплан

Или

Семен, мы оплатим втечении дней


Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять
опечатки.

Разумеется, если вас заебывают письмами - нехуй отвечать. Захотят -
позвонят

Общение с начальством.

При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал - молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать - использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать "ээээээ" и кашлянуть. После чего сказать "мне нужно время, чтобы подумать". Нехуй. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ.

Весомым контр выпадом является "Это не входит в мое должностные обязанности". Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник хуй че про них знает.

С подчиненными.

Сука, нехуй ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нехуй.

Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье - моментально сядет на шею.
Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите. Потом говорите "рассказывай". Человек как правило теряется. А хули, - думает он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется. И тут вы ему "чем ты вчера занимался?" Чел ваще на измене, начинает судорожно вспоминать че он делал вчера. Хуль, работа офисная, тут не скажешь "Положил 50 метров асфальта", он ответит что то типа "Нууу, звонил партнерам", а вы паузу, а потом - это все?

И пиздец, он ваш. Ебите его по любому поводу и как хотите - ниче не сделает.

Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда много бумаг, документов..... и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна... пусть думают, что ты бля весь по самые гланды в работе....

Еще сказать забыл. Если вам не повезло и у вас высокий голос - убейте себя об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо нахуй басить как Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик - то вообще пиздец.
Оденьте до кучи очки и шагните из окна.

Общение телефону.

Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего молчания абонент на другом конце думает, что вы тихо охуеваете, дескать "я хуею:.. Ну и еблан" так что тяните время, вплоть до фраз "алло, вы меня слышите?"
Кстати, никаких "Алё". Какое впизду "Алё"? Вы не девочка, говорите Только "Да", ну или на крайняк "Ало". В идеале ваша речь по телефону должна быть построена только из слов "да" и "нет". Никаких "досвидания" или "пока".
Ебанул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать, вы церемониться не любите. Не телефон - въебали бы па морде ваще.

При звонках никогда не представляйтесь, никогда! Это смущает людей. А смущенными людьми легко манипулировать. Если же вас спросили "а кто это", медленно, с надрывом, как бы охуевая ответьте "кто:Иванов бл, кто: "
или
"начальник крематория, кто бл" без названия имени.

Если же вам позвонил начальнек, то по угукайте по возможности, а когда он повесит трубку, громко на весь офис скажите "Петр Иванович, вы за кого меня держите? Я этого делать не буду" и киньте громко трубку. Это демонстрирует, что у вас есть свои принципы, и поступаться ими вы не собираетесь.

Поощряется появление на работе с похмелья. Из-за естественного раздражения почти все правила используются на автомате. Сдобряйте речь матерком. Пейте жадно квас. Дышите на всех перегаром, нехуй подходить.

Рабочее место.

Бля, поймите. Чем более захломлено ваше рабочее место - тем хуже.
Значит вы мудак, неряха, не умеете нормально организовать работу одной единственной штатной единицы - себя, нихуя не успеваете:.. да че тут говорить. И так все ясно.

Поэтому, сегодня же смахните всю шалупонь со стола в мусорное ведро и сидите бля без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, такскать даете распоряжения. Единственное что можно держать на столе – газету "Ведомости". Ну или журнал "Максим". Вы блять модный кекс, ебете баб, но и про политику не забываете.

И обязательно заведите себе такую хуйню из Ле Футура или еще откуда-нить -
шарик или квадратик, который дрочишь, а он тебе "сегодня ваше желание нихуя не сбудется", или "инвестируйте". Это сейчас модно.

Про портрет Вовы путина за спиной я вообще молчу.

Вот в принципе пока и все. Дерзайте.

Опубликовано: 2007-01-22 10:01:49 Комментарии


"Джентльменский набор" женщины
Спросите у сексолога, как удовлетворяет себя женщина, когда у нее нет партнера, - и вы сильно удивитесь. По каким-то только им понятным причинам женщины не используют специально предназначенные для этих целей фаллоимитаторы, а предпочитают подручные средства. Корреспондент sim Геннадий Зубов составил рейтинг этих "подручных друзей женщины".

135 лет назад американский доктор Джеймс Тейлор произвел переворот в мировой медицине, запатентовав первый в мире вибратор. "Это изобретение положит конец женским страданиям и одиночеству" - кричали объявления в дамских журналах. Наступил XXI век. Секс-шопы завалены искусственными пенисами, но покупают их отнюдь не одиночки. Ученые из Ассоциации практикующих сексологов при Академии наук Венгрии провели специальное исследование и установили, что 90% посетительниц секс-шопов имеют одного, двух и более партнеров. 6% занимаются сексом с мужчиной не реже одного раза в неделю. И только 4% покупательниц игрушек реально страдают от одиночества.

Душ
"Дорогой, я на 5 минутв душ! Каждые полчаса помешивай суп в кастрюльке!"

По мнению бельгийских сексопатологов из Института гетеросексуальных отношений, 65% женщин во время принятия ванны предаются эротическим фантазиям. Вода располагает к расслаблению и: самоудовлетворению.

Плюсы
Струя воды, направленная в нужное место, создает эффект нежных прикосновений и способна вызвать довольно сильный оргазм. Идеально подходит для клиторальной мастурбации.
Минусы
Душ не всегда доступен. В моменты неожиданного острого возбуждения приходится искать другие способы самоудовлетворения. Не рекомендуется женщинам с чувствительной флорой и беременным.

Овощи-фрукты (огурец, банан, морковь)
Когда в Европе появились бананы, спрос на огурцы резко упал.

Огурец, привезенный в Европу из Америки, сразу же завоевал у женщин огромную популярность. Согласно архивным данным, аристократки XVII века спрыскивали этот овощ духами, прежде чем ввести во влагалище. Чтобы порадовать женщин, голландские ученые старались вывести как можно больше сортов: длинных, тонких, коротких и толстых. Когда же в Европе появились бананы, спрос на огурцы резко снизился.

Плюсы
Поверхность овощей шершава и хорошо воздействует на эрогенные зоны, создавая эффект присутствия настоящего члена. Подходит для вагинальной мастурбации.
Минусы
Чтобы не занести инфекцию, овощ необходимо тщательно вымыть. После нескольких сношений он теряет упругость и требует замены.

Бритвенный станок
Мал золотник, да дорог!

По эффективности не уступает душу, а порой используется в сочетании с ним.

Плюсы
Поверхность ручки станка выпукла и шершава, по форме напоминает пенис. Современные модели бритв снабжены специальными устройствами, создающими вибрацию. Подходит даже для такого сложного вида мастурбации, как анальная.
Минусы
Не всех дам устраивает объем (диаметр) ручки - маловат.

Флакон дезодоранта
Как известно, большинство производителей дезодорантов при проектировании флакончика уделяют особое внимание тому, чтобы он подсознательно напоминал фаллос. Большинство женщин легко ловят этот скрытый посыл! Кстати, психологи утверждают, что жительницы крупных мегаполисов мастурбируют дезодорантами чаще, чем жительницы глубинки.

Плюсы
Приличный объем и доступность - дезодорант всегда можно носить с собой в сумочке. Подходит для вагинальной мастурбации.
Минусы
При имитации движения члена дезодорантом можно поранить вагину - края не всегда достаточно округлены.

Бутылка
Принимаем стеклотару только с длинным горлышком!

Бутылка - достаточно оригинальное средство самоудовлетворения. Однако она нередко применяется женщинами, особенно в нетрезвом состоянии. Лучше всего подходит бутылка с длинным плавно сужающимся горлышком. Идеальный объем - 0,33 литра.

Плюсы
Горлышко создает иллюзию проникновения внутрь головки члена. Хорошо скользит. Стекло сохраняет тепло губ.
Минусы
Мастурбация с бутылкой может быть очень опасна, если не заметить на горлышке скол стекла.


Подушки, плюшевые мишки и другие игрушки
Я не лягу на подушку, дайте мне мою игрушку

Их используют старые девы и тинейджерки. Немецкий сексолог Крауль Бранц относит мастурбацию постельными принадлежностями и мягкими игрушками к неосознанной. В 40% случаев женщины проделывают манипуляции с подушками и мишками во время эротических снов. Все начинается с банального поглаживания по груди и животу, но постепенно рука (или нога) плюшевого мишки опускается все ниже и ниже... А там уже и до оргазма "рукой подать".

Плюсы
Никакой травматичности плюс максимум романтичности. Идеально для стимулирования без проникновений.
Минусы
Вообще не подходят для вагинальной и уж тем более для анальной мастурбации. Плюш негигиеничен.

Рычаг переключения скоростей в автомобиле
Вообще-то это не рычаг, а тормоз - но он тоже иногда необходим

Ученые Бостонского дорожного института (США) выяснили, что 60% женщин ассоциируют свою машину с мужчиной. Конечно, это не повод мастурбировать с помощью рычага переключения скоростей или ручного тормоза, но все же: Некоторые женщины даже заказывают себе рычаги и "ручники" в виде половых членов. В результате 3-4% аварий на парковках происходит именно из-за мастурбирующих автомобилисток.

Плюсы
Напоминает член. Автомобильная мастурбация весьма экстремальна, этим она и заводит.
Минусы
Метод аварийно опасен и чреват тяжелыми травмами.

sim


Оцени пост:
  • 32
 
* 26-01-2007 * xarizmatik * 13310 * 7




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 ЧИХ-ПЫХ (26-01-2007 10:20)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Штолипервыйнах?
#2 bruja (26-01-2007 13:57)

(МанияВеличия)
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 10.08.2006
Постов:19
Комментов:5293
Статус: Пользователь offline
Награды:
фигасе!!! я думала тут тока про офис!!! laughing
#3 MaGGoT (26-01-2007 17:08)

(Богиня)
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 19.04.2006
Постов:228
Комментов:4911
Статус: Пользователь offline
Награды:
про офис ржачно) остальное весьма интересно)
#4 []per (27-01-2007 23:15)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
про офис - пацтулам, далее весьма познавательно... laughing
#5 Доброжелатель (29-01-2007 09:07)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
офис - зачот
#6 Карась (5-03-2007 23:54)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
йоу)

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты