Офисный падонак

КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ.

Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денекхватало тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старыймельник миня заебал. Так еще одним винтиком в огромной машынекорпорацыи стало больше.

КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ.

- Пачиму вы пришли именно в нашу компанию?
- У вас написано, што опыта работы не требуеца.
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Десять тысяч доллароф мне падойдет.
- Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок.
- Я сагласин.

КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ.

Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил рано,ухадил поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашемуадмину и гаварю:

- У миня там не работает нихуя, памаги разабраца.
- Давай через неделю, я занят щас.
- Харашо.

Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник и гаварит:

- Посчитай такую то хуйню к вечеру.
- Я щас занят, прихади через неделю.
- Харашо.

Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день свабоднова времени.

КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ.

Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил насвайо место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то маментауже я ни с кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания неабращал. Так я стал уважаемым работнеком.

КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ.

Я пришол к директору и гаварю:

- Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю.
- Харашо, - и на заявлении расписался “не возражаю”.

КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ.

Адин раз я с админом партвейна нахуярился. Часоф в двенацать дня.Директор в это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефкисидят и сломал там дверь нагой. Патом директор приехал и запретилалкаголь в офесе пить.

КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ.

Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - “Пиздуйте фсе накарпаративную вечеринку”. А я перед этим синячил уже неделю, патаму штоновый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этотебучий и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали насто рублей. После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал - “Нуево нахуй эти кегли”, и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли яслучайно разбил эту кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату кдрузьям, где за бой пасуды не берут пятцот рублей штрафа.

КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА.

Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницейсделали другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первыйже день ф статусе начальницы она пишет мне в аську:

- Пасчитай эту хуйню к вечеру!
- Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я.
- Это не абсуждаеца!

И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал:

- Знаешь што, афца, иди в жопу со сваими ебучими расчетами и со сваими ебучими приказами.

Она пашла, тока не в жопу, а к директору жаловаца. Так власть испортила человека.
А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он человек.

КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ.

Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маейначальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднемсиденье плюшевая авечка лежыт. “Символично”, - падумал я.

КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА.

Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важныеприказы отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группунаив на кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, ав офесе типа фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно иадекалоном ванял. Патом както нажрался в срало на офесном таржестве,хуярил дешовый каньяк из горла, матерился как сапожник и нашым дефкамвасемнацатилетним аткрытым текстом предлагал интимную близасть у себя фквартире.

КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ.

Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили.Я не пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить,после случая с боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами итаварищи фсе с дефками сваими ебаца устранились, а мне не с кем. Япаехал в бар, где наш офес синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Токанескалько девок сидели - счот ждали. Я взял секретаршу за локоть, онапьяная была. Вывел на улицу, славил машыну и паехал с ней ко мне дамой.Она фсе спрашывала - “Куда мы едем?”, а я не атвечал. Дома ебатьсяначали и она гаварит:

- Давай ты мне в рот кончишь.

Я сагласился.

КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ.

Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. Хуевопиздец. Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом.Выпил, нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што яфключил лезгинку на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудникикасились, но ничево не сказали. Они вообще хуй рот аткрывают, пока имзарплату не уменьшают. Вот тагда вапить начинают. А так спакойныепиздец.

КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ.

Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутитьсавместный бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с нимипазнакомился. Ну миня там паспрашывали пару вапрософ, а патом дядимежду сабой тереть начали. Адин гаварит:

- Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было фсе дешево, а типерь фсе дорого.
- Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает.

Патом крутые дяди дастали каньяк “старый кенигсберг” за тристарублей бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька “пирога да слойки”.И улыбнулись.

КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ.

Один мудак прачетал американцкую книжку “Как стать крутымначальником” и стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднекиприслушывались, напрягали слух и лавили каждое слово. Пришол он ко мнеи начал распаряжения отдавать. Сделай то, сделай это. А я хуй че слышу,што он там гнусит. У миня еще дистемпер арет в калонках как пиздец. Яему гаварю:

- Гавари громче, не слышно нихуя.

Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросилпагромче. Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот мудак понял,што фся американцкая припиздь - параша полная и в рассийских условияхне работает. Разазлися и заорал - “Блядь, ты че глухой? Сделай блятьэту хуйню срочно, а то пизды палучишь!”

КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ ПИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ.

Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, штопраект не гатоф. Давайте искать, кто праебался. И начал по парядку фсемадин и тот же вапрос задавать - “У тебя фсе гатово по праекту?”

И все гаварили, што еще пока нихуя не гатово и атмазывались пачиму.А я вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово.Напиздел типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил. А астальнымпизды часа два вставлял. Адин хуй патом ниче не праверяли, гатово илинет.


Оцени пост:
  • 25
 
* 18-10-2006 * graff * 3147 * 18




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 radiatia (18-10-2006 12:01)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
wassat wassat wassat wassat
#2 mirror (18-10-2006 12:41)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
wink
#3 mirror (18-10-2006 12:42)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Жизненно
#4 iana (18-10-2006 13:03)

Группа: Посетители
На сайте с: 21.08.2006
Постов:30
Комментов:552
Статус: Пользователь offline
Награды:
тупо
#5 Hooligan (18-10-2006 13:07)

(aka Vadim)
Группа: Посетители
На сайте с: 4.06.2006
Постов:49
Комментов:964
Статус: Пользователь offline
Награды:
laughing laughing laughing laughing laughing laughing laughing laughing laughing laughing laughing laughing
я плакалъ бля буду

--------------------
Меня всегда преследуют умные мысли.
Но я быстрее...
#6 Сашенька (18-10-2006 13:21)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Ахаха П@я пЛАКАЛ аШ laughing laughing
#7 Anna_Kaulitz (18-10-2006 15:48)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
laughing wink
#8 счастье (18-10-2006 16:35)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Ваще уссалсо! laughing wink
#9 Coca_Cola (18-10-2006 17:14)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
laughing Tupovato, no rjaaaaa4no pi$dec!! laughing laughing
#10 Dark Girl (18-10-2006 17:20)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Я смеялась сильно-сильно!!! Просто супер рассказик
#11 klauss (18-10-2006 19:38)

Группа: Посетители
На сайте с: 21.06.2006
Постов:10
Комментов:705
Статус: Пользователь offline
Награды:
Они вообще хуй рот аткрывают, пока имзарплату не уменьшают. Вот тагда вапить начинают. А так спакойныепиздец.

я падсталом laughing laughing

--------------------
У верблюда два горба ,птому-что жизнь борьба...
#12 solnishKO (18-10-2006 20:30)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Я пока курил в салон заглянул, а там на заднемсиденье плюшевая авечка лежыт. ”Символично”, - падумал я.

ваще... такие моменты.. настроенице поднялось... и последние 2 фрагмента wink laughing laughing
#13 pepsi_generation (18-10-2006 21:11)

(Наш Ниггер)
Группа: Посетители
На сайте с: 9.02.2006
Постов:101
Комментов:10441
Статус: Пользователь offline
Награды:
ПАДОНАК...чт оснего взять-та?))))

--------------------
ё brother from another mother
#14 MaGGoT (18-10-2006 21:28)

(Богиня)
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 19.04.2006
Постов:228
Комментов:4911
Статус: Пользователь offline
Награды:
слишком много букф
#15 KaTsAnA (19-10-2006 01:11)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
laughing laughing wink
#16 tipi-tip (19-10-2006 01:47)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
зачот
#17 ZL.E. (19-10-2006 09:17)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
забавно... всё как жизни wink
#18 bruja (19-10-2006 09:31)

(МанияВеличия)
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 10.08.2006
Постов:19
Комментов:5293
Статус: Пользователь offline
Награды:
wink супер, я б тож чето подобное могла написать пра школу laughing

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты