Как я боролась с друзьями мужа

Стук и звон в дверь. Одновременно. И сразу настроение падает куда-то ниже плинтуса. По ту сторону дверного проема лучезарно улыбаются мне, звеня пивными бутылками, друзья мужа.
- А зрасте! - говорят они зазывно.
- А чего пришли? - в тон им отвечаю я.
- Мы тоже страшно рады вас видеть, - продолжают остроумно шутить они.

В тот момент, когда я шиплю и выталкиваю их на лестничную площадку, в прихожей появляется муж.
- Здорово, чувак! - радуются они ему как мессии и стукают объемными пакетами о паркет. - Как сам?
- О! - орет он им в ответ, мгновенно отодвигая меня в сторону и широко распахивая дверь. - Сколько лет!
"Два дня!" - злобно бурчу я и удаляюсь в комнату, громко хлопнув дверью. Два дня после последнего пивопития мы тихо и мирно жили уютной семейной жизнью, пока нас не посетили монстры-разрушители.
Который уже раз я пытаюсь выставить их вон или отрезать провод дверного звонка для отсутствия трелей, но ноги и руки пришедших умеют замечательно бить по нашему косяку, вызывая моего мужа из любого конца квартиры.
Я, вообще, не против друзей. Я и сама имею утомительную для мужа привычку часами висеть на телефоне, хихикая и выпуская междометия: "Да иди ты!", "А он что?", "Вот козел!". Я и сама люблю выпить пива, распотрошив одну-другую рыбешку. Даже футбол при хорошем настроении я могу смотреть с удовольствием и неподдельным интересом. Но эти друзья мужа…
 
 
 
 
 
 

Это стихийное бедствие появилось в моей жизни со второго дня знакомства с потенциальным женихом. Тогда он только дарил мне цветы и чередовал поцелуи с ответами по мобильнику: "Не сейчас", "Не могу", "Давай позже!".
Тогда я еще была уверена в своей неотразимости и абсолютной воле к победе над чужаками, старающимися вырвать у меня из рук предмет страсти. Тогда я считала, что моя власть полностью и навсегда нависла над моим счастливым влюбленным и никакие "они" не могли влезть между нами.
Однако наступил день свадьбы. В тот же вечер мой уже муж пропал на другом конце стола, поднимая рюмку за рюмкой в компании жутких, больших и бородатых мужиков.
"Радуется!" - нежно думала я, томно откусывая соленый огурец от нечего делать. На следующий после свадьбы день к нам ввалились все те же краснощекие варвары, и я узнала: сколько бутылок пива могут выпить пять мужиков за четыре часа. Еще я услышала, что "ну, ее, эту семью, нафиг", "ты залез в петлю", "а как же рыбалка" и "ты чо, сам себе носки не постираешь?". Собрав в кулак все мужество, я отправилась на кухню лепить пельмени, чтобы на тесте выбить скопившуюся злобу. Муж в тот вечер ушел вместе с ними…
На следующий день он, бледный и жалкий, обнимал мои коленки и говорил, что никогда так больше не будет, и что это пиво его попутало. Все в моей душе ликовало, а лицом я держала строгую мину обидевшейся, но любящей жертвы. Ровно через неделю история с хитрым пивом повторилась, и я решила вести борьбу не на жизнь, а на смерть.
 
 

Как только он появлялся дома после работы, я тут же незаметно отключала все телефоны и его мобильный. Я зажигала свечи, объясняя все своим лирическим настроением, но на самом деле, чтобы с улицы казалось, будто никого нет дома. Я готовила его любимые кушанья, поднося между переменами блюд бокал благородного вина. Я скупала в магазинах горами сексуальное белье и бродила в нем по квартире, загадочно улыбаясь.
Идиллия длилась без малого месяц. А потом он позвонил в десять вечера и заплетающимся языком сказал, что он тут практически у метро, буквально пару бутылочек пива и едет домой. Вернулся он в третьем часу ночи. Я плакала в трубку подруге, а она придумывала новые способы удержать его дома.
Эта моя истеричная жизнь с переменным успехом продолжалась до первой годовщины свадьбы. А потом я поняла: "Сопротивление только усиливает сопротивление". И стала приглашать своих подруг и его друзей на пивные и не только вечеринки. Правда, в эти моменты я не успевала мыть посуду, вовремя стирать носки и готовить вкусные обеды.
Мой неожиданный метод быстро дал результаты: однажды утром, злобно хлопая дверцей пустого холодильника, муж сказал сквозь зубы: "Ты отвратительная хозяйка!" На что я ему мгновенно ответила: "А ты - пивной алкоголик!" Мы не разговаривали неделю, а потом помирились между домашним борщом и жареной картошкой с грибами.
Краснолицые варвары приходят к нам один раз в месяц. По обоюдному согласию…


Использование текстовых материалов разрешено только при наличии активной ссылки на BUGAGA.RU


Оцени пост:
  • -2
 
* 10-02-2006 * graff * 3310 * 1




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 Hriusha (11-02-2006 11:59)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
если бы в жизни все было так красиво - проблем с алкоголем не возникало бы никогда angry

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты