Анекдоты в середине недели (14 шт)

1. Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

2. Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

3. На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

4. У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

5. Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

6. - Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто?! Я?! Да я три года жил с дедом!

7. Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

8. - Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

9. - Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут "с 9.00 до 17.00", а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

10. - В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

11. Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5-ти лет с сигарой в зубах. Почтальон, растерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам-то как думаешь?

12. Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

13. Учитель — учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз — не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял, а они не понимают.

14. - Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!