1. Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
2. Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.
3. "Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.
4. Мой сын очень гордится тем, что его папа – пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
7. Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку.
8. Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".
9. Стоматологи против фильтрации базара!
10. Жить нужно так, чтобы говорили: "А по тебе и не скажешь, что ты ТАК пьёшь".
11. - Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.
13. - Кем работаешь?
- Крупье.
- В казино?
- Гречку фасую.
14. Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.
15. Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа...
16. Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...
17. В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
18. Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.
19. - Мэри, кто этот парень?
- Это Джонни по прозвищу "Туз червей".
- Потому что он крутой сердцеед?
- Нет, потому что у него глисты.
20. Впереди выходные – время наведения порядка в домашнем хозяйстве: начал c закрытия всех ранее открытых вкладок в браузере.
21. - Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
- Осьминог.
22. Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.
23. Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно.
