1. Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста".
2. Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.
3. Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.
4. Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
5. - Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
6. - Алле, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага...!
7. - Дорогой, я хочу лосося!
- Дорогая, а может просто леща?
8. - Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо отметить.
9. Женщины любят мужчин в форме, мужчины – женщин с формами.
10. Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?
11. - Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...
12. Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься - причина в деньгах!
13. - Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь...
- Боже мой! - восклицает его друг. - Ведь меня жена ждет уже целый час!
14. Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Сниму комнату с мужем на 1-2 года".
15. Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.
16. Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой…
17. В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
