1. Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
2. Уборщица говорит управляющему банком:
- Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
3. Поехали 2 мужика на рыбалку, выпили.
Утром:
- Ты че, дебил, сеть в поле поставил?!
- Где ты греб — там я и поставил!
4. Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...
5. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
6. Говорят, "каждый человек кузнец свoего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х**ню кую...
7. - С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.
8. - Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!
9. - Почему все врачи работают на полторы ставки?
- Потому что на одну есть нечего, а на две — некогда.
10. - Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!
11. Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.
12. - Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
13. Кофе "Руссиано". Рецепт: высушить желуди...
14. Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
