1. Жалуется один еврей:
- Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...
2. Ректор МИФИ связал успехи вуза с православием... Розги, что ли, ввели для студентов?
3. - Алло, ceкc по телефону?
- Нет — налоговая, но мы тоже умеем!
4. Да здравствует "календарный" метод контрацепции! Если бы не он – меня бы не было!
5. Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
6. Нечаянная беседа — это беседа не за чаем, а за кофе или там …за водкой
7. - Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.
8. Кто мне ответит, почему сутки – круглые? И как друг с другом связаны временная единица и геометрическое понятие.
9. Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.
10. Модельер Зайцев подал в суд на Сергея Мазаева. Так Сергей узнал, что у зайцев есть модельер.
11. Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
12. - Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!
13. - Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
14. Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:
– Изя, что случилось?
– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
– Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?
15. Люди! Осталось всего ничего! Через 15 понедельников лето!
