1. Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.
2. Тяжело быть ёжиком – никто не обнимает.
3. Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!
4. Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни.
Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!"
Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!"
Наконец, решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!"
5. Курить только после секса – лучший способ избавиться от пагубной привычки.
6. Колобок не может выбрать себе невесту: столько круглых дур — глаза разбегаются!
7. Рабинович молится: "Господи, пошли мне много денег. А если не можешь, то нашли хотя бы склероз на моих кредиторов".
8. Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.
9. На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:
- Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
- Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
