Весёлые анекдоты в середине недели (19 шт)

Весёлые анекдоты в середине недели (19 шт)

1. Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

2. Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой весело! Та ещё затейница!

3. Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"

4. - Почему на айфоне нет вирусов?
- Есть, но они платные.

5. Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

6. Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.

7. Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка, густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

8. Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.

9. Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье, то Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили, то на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

10. Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему за рубежом...

11. Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца – текущий курс рубля.

12. В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал, поможет, но родители малыша запретили его поить.

13. Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

14. - Боря, я слышал, вы имеете хороший гешефт. Чем же вы занимаетесь?
– Откpыл виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.

15. На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

16. Жена жалуется мужу:
- Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

17. Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.

18. Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.

19. У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.

Оцени пост:
  • 12
 
* 6-07-2016 * pene4ka * 7641 * 1




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 EvgenPav13 (6-07-2016 11:10)

Группа: Посетители
На сайте с: 20.05.2011
Постов:0
Комментов:4334
Статус: Пользователь offline
Награды:
лесная гопота lol

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты