Смешные анекдоты каждый день (19 шт)

Смешные анекдоты каждый день (19 шт)

1. Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно!

2. Знаете, почему так много людей ездит на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

3. Завел Инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

4. Фразу "Ура! Каникулы!" намного искреннее произносят учителя, а не ученики.

5. - Мам, а вот Артёмкины родители дают ему деньги за учёбу: за "пятёрку" — 1000 рублей, за "четвёрку" — 500 рублей, за "тройку" отнимают 500 рублей, за "двойку" отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

6. - Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, – вздыхает второй. – Зато всё.

7. - Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.

8. Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь — аккаунт от игрушки...

9. - Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

10. - Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события!

11. - А почему у Машки кликуха такая странная — "Муха"?
- Да она постоянно твердит, что ей, мол, залетать нельзя, а то родители прибьют.

12. Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча! – предлагает другой.

13. - Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк!

14. Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме "специалист по интерьеру".

15. Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

16. - Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
- Сынок, тут всё зависит от того, кто из них нарушил правила…
- Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

17. В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды. Там всё выключено.

18. - Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да.

19. В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России!

Оцени пост:
  • 24
 
* 29-10-2015 * pene4ka * 8670 * 2




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 EvgenPav13 (29-10-2015 16:32)

Группа: Посетители
На сайте с: 20.05.2011
Постов:0
Комментов:4334
Статус: Пользователь offline
Награды:
спляшем молча lol
#2 Серый Кот (29-10-2015 22:04)

Группа: Посетители
На сайте с: 1.11.2010
Постов:13
Комментов:7024
Статус: Пользователь offline
Награды:
. - Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.

smile

--------------------
Не ту страну назвали Гондурасом...

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты