1. Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
2. Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.
3. До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала…
4. Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал: "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
5. Мотивирую свою девушку к похудению: плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
6. - Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте? Да, вот тут, здесь освещение лучше.
7. Встречаются как-то Хохол, Москаль и Ниггер и все трое ржут.
- Что смеетесь?
- Да нас в Фейсбуке забанили…
8. Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
9. - Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!
10. За каждым великим мужчиной стоит великая женщина… О да, эти женщины умеют подкрадываться.
11. Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.
12. И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!
13. - Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.
14. Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!
