1. - Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра!
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
2. Господи, а можно наоборот: утром хотеть жрать, а ночью спать?
3. Кошка может спать по 16 часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника – и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!
4. Итоги 2014 года:
- И что это было?
5. Есть люди, которые несут с собой тьму, мрак и хаос.
Есть люди, которые, напротив, несут справедливость, надежду и покой.
И есть я. Я несу х*йню!..
6. Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей ещё предстоит шантажировать.
7. Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.
8. - Алло, дорогая, ты что больше любишь – бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...
9. Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет, слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
10. Вчера на корпоративе внезапно выяснилось, что женщины нынче встречают Год Козла, а мужчины — Год Овцы.
11. Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
12. В магазине:
- Почему у вас этот сок называется "Депрессивный"?
- Потому что ягоды в нем подавленные...
13. К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе" актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой…
