Новые анекдоты (16 шт)

1. Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, она там не пропадёт!

2. - А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

3. Нет денег обновлять свой гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

4. - Здравствуйте! Секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!

5. - Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.

6. Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы – за удовлетворительное.

7. Я верю в нумерологию. Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.

8. Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (мужа, друга), пусть даже с пятнадцатого раза, чтобы задать ему один-единственный вопрос – "Ты где?"

9. Лень начинается с утра...

10. - У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

11. Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

12. Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

13. Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: "Я не с ним".

14. "Конечно", - мама вслух похвалила платье. Но в душе всё-таки подумала: "Ничего хорошего из сына не выйдет"...

15. Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
- Жена.

16. Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.