Смешные анекдоты в конце недели (13 шт)

1. Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

2. - Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

3. Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает что наступила ночь и замолкает.

4. Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

5. Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

6. Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть и речи.

7. «От винта!» – радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

8. Девушки, помните, лучшее противозачаточное – это очки и брекеты.

9. Утро. Муж – жене:
- Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот…
- Хорошо, любимый.
Через некоторое время, довольный муж:
- Да и фиг с ним, с этим кофе!

10. - Дети! Кем работают ваши родители?
- Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
- Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
- А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.

11. У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?"

12. - Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут то же самое, только надо еще поуговаривать...

13. Сидят две девочки в песочнице, одна смеётся, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Так, которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что бельё вешала, перегнулась и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь?! Ведь человек погиб! Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..