1. Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
2. Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а-а, вот это я понимаю – благодарность!
3. Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
4. А у нас замечательная погода! Не обгоришь... не облезешь... к асфальту не прилипнешь... Единственный минус — БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ!!!
5. - Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
6. - Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...
7. Олигарх, чтобы стать чуточку богаче, продал миксер…
8. Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
9. Получение диплома – это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
10. Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
11. Администрация крупнейшего порносервиса PornHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.
12. Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.
13. - Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала?
- Нет, я приезжий.
- Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?
14. Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.
15. - Кто такой человек-кабриолет?
- ???
- Это тот, у кого сорвало крышу.
16. Порывистый ветер сломал психику детей, игравших в бадминтон.
