1. Проспал на работу? Ложись дальше спать – завтра попробуешь еще раз!
2. Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения – их лихорадочно начинают поливать.
3. Пожалуй, стоит окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых темных граней своей сущности. На@@яриться, в общем, надо…
4. После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
5. Муж говорит жене:
- Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!
6. У нас воспитанная Питерская кошка: она не ссыт в подъезде – она мочится в парадной.
7. - Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, бл@ть, я – планшет!
8. - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
9. Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола?! А кто забьет?
10. Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
11. В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
12. - Прошу прощения, – говорит он, – но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
13. Десятиклассника спалили, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.
14. Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье!
