1. - Хорошее фото – это когда обнажённую грудь замечаешь в последнюю очередь.
- Когда в последнюю очередь замечаешь обнажённую грудь – это медленный интернет.
2. Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивостью.
3. - Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.
4. Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
5. Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
6. На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.
7. - Что делает женщина в кровати после ceкcа?
-Мешает.
8. Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
9. Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
10. В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование.
11. Звезды хитрые, однако… Как танцевать, так с танцорами. На коньках кататься — с фигуристами. В цирке выступать — с циркачами. А как на ринг выходить, так друг с другом. А мы так ждали...
12. Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков, и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку.
13. - А давайте пить чай! — сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
14. Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав…
